Le sujet de cet article n’est pas de réaliser un guide du séjour à l’étranger. D’autres sites le feront bien mieux que moi. Je souhaite plutôt partager ma propre expérience avec vous pour vous encourager à tenter l’expérience et en profiter pour mettre à mal votre timidité.

Pourquoi partir à l’étranger?

Tout d’abord, outre le voyage en lui même et la découverte de nouveaux lieux, paysages, monuments,… , un séjour à l’étranger c’est une formidable opportunité pour s’ouvrir l’esprit, découvrir de nouvelles cultures, des nouvelles manières de penser, etc.  On revient généralement bien différent de tels voyages et les changements ne peuvent être que bénéfiques. Et oui, notre pays n’est pas le centre du monde, et de nombreux humains parviennent à survivre sans nos habitudes.

Si l’on ne tombe pas dans les travers que je vais évoquer dans la partie suivante, lorsque l’on se retrouve immergé dans un pays étranger on est obligé d’aller vers les autres, de se débrouiller et donc de lutter contre notre timidité. Rien d’infaisable, juste des petits challenges que l’on a pas l’occasion ou le courage de faire lorsque l’on est bien tranquille dans son cocon. Il faut par exemple demander son chemin dans une langue étrangère, téléphoner dans cette même langue que l’on maitrise pas très bien au début, se faire de nouveaux amis, etc.

Un des principaux avantages est que l’on a pas encore l’étiquette de garçon ou fille timide que nous trainons dans notre entourage. Tout est remis à zéro et donc si vous ne vous placez pas à nouveau dans le rôle du timide, vous avez une formidable occasion de changer de vies. Et oui, le mot “timide” n’est pas inscrit sur votre front.

Un autre avantage est en tant qu’étranger, vous avez de nombreux sujets de conversations à évoquer lorsque vous rencontrerez votre prince ou princesse charmant(e)… Sans pour autant dire que vous serez automatiquement  l’attraction du bar/pub/etc (hormis si vous partez dans des contrées lointaines comme en Chine…), vous aurez forcément une particularité par rapport à la foule qui vous rendra intéressant. A vous d’en profiter pour aller vers les autres et ne pas rester dans votre coin. “Oui j’ai mangé des grenouilles, des escargots et je raffole de fromage à l’odeur étrange”…

Les pièges à éviter.

Outre le fait que je m’y installe en septembre, je suis parti à deux reprises en Angleterre en deux ans d’intervalles. Je suis également parti régulièrement en Italie avec ma famille. Ces quelques expériences dans des conditions différentes m’ont définitivement fait remarquer des écueils qu’il faut savoir éviter si l’on veut tirer un maximum de profits de notre expérience.

Le premier réflexe lorsque l’on part dans un lieu inconnu est de se raccrocher à quelque chose de… connu. On ne peut le reprocher à personne car c’est notre instinct de survie qui nous y pousse. Lorsque l’on part à l’étranger on y va donc avec des amis ou avec un groupe composé de français. Le résultat, d’autant plus valable pour les timides, est que vous allez passer tout votre séjour dans votre cercle fermé et par conséquent ne pas vous ouvrir aux locaux et à tout ce qu’ils pourraient vous apporter.

En effet, la première fois que suis allé en Angleterre, je suis parti avec mon cousin et des français que je ne connaissais pas encore pour un séjour linguistique.Certes j’ai fait de nouvelles connaissances, j’ai visité, j’ai passé de très bons moments mais je ne crois pas voir vraiment parlé avec des anglais si on fait exception de nos profs et de la personne chez qui j’habitais.  La deuxième fois je suis allé en Angleterre, je suis parti tout seul à l’aventure. J’ai logé avec des anglais et des étranger(e)s de plusieurs nationalités, je travaillais avec des anglais, mes amis étaient étrangers, etc. Bref je me suis complètement immergé dans le pays et je me suis fait pas mal d’amis qui m’ont fait découvrir Londres comme je n’aurais jamais pu le faire tout seul. Évidemment, cette fois ci, mon sens de la débrouille et mon anglais ont fortement étaient améliorés. Au contraire, ma timidité y a pris un coup de grâce.

Des conseils pour les timides

Le premier conseil serait évidemment d’oublier pour une fois votre timidité, car là bas personne ne vous la rappellera si vous ne vous y replongez pas. Le but n’est pas de vous transformer en roi des extravertis. Ouvrez vous seulement un peu plus aux autres et appréciez ce qu’ils peuvent vous apporter. Ce sera probablement à vous de faire le premier pas, mais vous serez surpris de l’accueil.

Un point important est le logement. Ne prenez surtout pas un petit studio solitaire. Selon le type de voyage, préférez les auberges de jeunesse ou les collocations qui seront parfaites pour se faire des premiers amis.

Au niveau de la langue, il y a de grandes chances que vous galérez (comme je l’ai copieusement fait…) au début. Ce n’est pas grave! Si vous êtes entourés de locaux et que vous ne restez pas seuls dans votre chambre, vous verrez que vous ferez rapidement de très gros progrès. Ne vous focalisez pas sur la grammaire. Les autres vous comprendront même si vous faites quelques fautes… et comme vous êtes un étranger personne ne vous le reprochera.

Et si vous êtes dans un pays anglo-saxon et que vous avez toujours du mal à vous lâcher, allez au pub le plus proche (ceci marche étonnamment aussi dans les autres pays…) . Vous verrez qu’avec vos amis et un verre (non alcoolisé bien sûr…) votre parlé sera beaucoup plus fluide et votre conversation sans relâche…

Ce dernier séjour m’a tellement plu que j’y retourne travailler. Alors tentez vous aussi l’expérience et vous ne serez pas déçu.

Vous avez vous aussi réalisé un séjour à l’étranger et vous souhaitez témoigner? Rendez vous sur notre forum Stop Timidité ou dans l’espace de commentaires ci -dessous.

Crédit Photo :itwasntandy- Tous droits réservés (licence Creative Commons).

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Nous entendons souvent  qu’il faut avoir un “esprit sain dans un corps sain”. C’est à dire que pour être bien dans sa tête, il faut aussi être bien dans son corps et donc faire du sport. En outre, le timidité est associée à un manque de confiance en soi, un manque de pugnacité, ce qui est préjudiciable en sport également. Cet article est donc une occasion de mener une petite réflexion sur le sport et la timidité allant plus loin que celle se limitant à dire que le sport est bien pour la santé (ce qui est le cas d’ailleurs).

Les timides sont souvent associés à une personnalité peu combative, sans hargne et sans grande confiance en soi. Si le dernier point fait probablement l’unanimité, les deux premiers restent à discuter. Quoiqu’il en soit, faire du sport, c’est aussi travailler sa confiance en soi, sa motivation, et sa hargne dans le bon sens.

Il ne s’agit pas en effet de caricaturer le sportif en grosse brute dont le seul but est d’écraser l’adversaire. Certes, nous en avons tous connus un jour ou l’autre, mais ils ne représentent pas de loin la majorité des sportifs. Lorsque je parle de “pugnacité”, de “hargne”, je ne pense pas à celles du pitbull que vous admirez le plus loin possible… Ni à celle de notre grand ami Mike Tyson (oui, je préfère être son ami…). Il s’agit ici plutôt de la plus noble valeur du “dépassement de soi”.

C’est bien cette valeur qui nous permets de réaliser des choses dont on se s’imaginait jamais capable, qui nous motive jours après jours à aller de l’avant, et qui nous empêche de tout laisser tomber pour préférer prendre un abonnement à une chaine cryptée et regarder le match du dimanche soir une bierre à la main (quoique ça peut être compatible)… Ceci ne vous rappelle rien? Les fidèles lecteurs de Stop Timidité auront fait le rapprochement. Ceci est exactement l’état d’esprit à avoir pour vaincre sa timidité (ou se sortir de sa timidité pour ce qui n’apprécient pas le vocabulaire guerrier).

Comme le dit si bien J-F, notre grand consultant sportif sur le forum Stop Timidité :

“[...] le sport c’est vraiment quelque chose qui permet de s’évader, de se faire plaisir, de sortir de sa routine. Quand tu fais du sport tu te donnes des objectifs, tu te dépasses, tu veux toujours faire mieux… C’est aussi une passion que tu partages avec d’autres, grâce à l’esprit d’équipe,… (voilà pourquoi je préfère les sports collectifs, pour la dimension humaine). [...]”

Dans ce témoignage, J-F souligne un autre point très important: les sports collectifs et la dimension humaine qui y est associée. Les sports d’équipe sont premièrement une occasion de rencontrer des gens et d’occuper son week end (matchs) pour ne pas rester enfermé chez soi. Ils permettent également de  travailler les relations sociales (périodes d’euphories, de crises, de tension, etc). Bref, c’est très enrichissant, notamment pour les apprentis manager qui veulent prendre de l’expérience dans la capacité à motiver les troupes, gérer les conflits, travailler la stratégie, etc.

Je pense donc que faire du sport est bon pour la santé (hé hé je vous ai appris quelque chose là…), mais aussi bon pour lutter contre la timidité. Personnellement, j’ai vécu deux périodes dans ma vie: un période où j’étais un gros sportif (et non un sportif gros) et une autre où j’ai tout laissé tombé (et je suis devenu gros tout court…). Bon pour la petite histoire, je suis reparti sur une nouvelle période de sportif et c’est pour cela que m’est venu l’idée de rédiger cet article. Et je suis donc bien placé pour vous le confirmer, le sport c’est bien pour le moral!

Crédit Photo :Amanda Manfredi- Certains droits réservés (licence Creative Commons).

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Le vrai problème n’est cependant pas là. Je suis certain que selon les personnes avec qui vous parlez, vous avez plus ou moins de conversation et plus ou moins de blancs. Vous n’êtes pas non plus moins intelligent que les autres, et si les autres y arrivent, vous avez certainement les facultés intellectuelles pour le faire vous aussi.

La parole est d’argent… mais le silence est d’or

Cette phrase résume en elle seule quelque chose de très important. Apprenez  tout d’abord à apprécier le silence. Tout le monde a des blancs dans leurs conversation. C’est tout à fait normal. Par contre… tout le monde ne les gère pas de la même manière. Ceux qui n’ont jamais de tels blancs de conversation sont appelés “moulins à parole”, ce qui, vous me l’accorderez, n’est pas un qualificatif très valorisant.

Alors, pourquoi “les autres” ont des blancs de conversation qui ne les formalisent pas plus que ça, tandis que les vôtres vous semblent horribles? La réponse à cette question s’appelle une fois de plus la “confiance en soi”.

La confiance en soi, encore et toujours

C’est à la fois ce manque de confiance en soi qui vous bloque, vous empêche de parler et vous rend si horribles ces blancs de conversation. Voyons ça plus en détails…

Le problème n’est pas que vous ne savez pas quoi dire, ni que vous ne savez pas quoi dire d’intéressant. L’origine de vos blocages est que vous ne savez pas quoi dire qui intéressera votre interlocuteur. Vous ne cherchez pas vraiment un sujet de conversation. Vous cherchez un sujet de conversation qui ne vous fera pas passer aux yeux de votre interlocuteur pour un idiot, un égoïste, un trop sérieux, un vulgaire, un trop intellectuel, un ennuyeux … je m’arrête là car la liste est encore longue… Vous ne prenez la parole qu’avec le filtre “peur du jugement des autres” activé (cf l’article “peur du regard des autres“). Et le timide ayant un très bon filtre, autant dire qu’il ne laisse pas passer grand chose.

Prenons un exemple de désactivation de ce filtre. Si cela vous est déjà arrivé d’avoir un excès de substances alcoolisées dans le sang (attention la consommation d’alcool est dangereuse pour la santé…), vous avez du vous trouver probablement beaucoup plus bavard et à l’aise pour trouver un sujet de conversation. Il paraitrait même que l’on est capable de parler beaucoup plus fluidement les langues étrangères dans ce cas là… Évidemment, l’alcool ne peut être un solution à la timidité. Vous aurez probablement aussi remarqué que les personnes ayant un filtre à paroles large à l’origine, devraient s’abstenir de boire…

Il faut donc trouver un moyen d’augmenter votre confiance en vous et par la même occasion d’élargir votre filtre à paroles. Pour cela, il n’y a malheureusement pas de recettes magiques si ce n’est le travail sur soi… et la motivation pour prolonger ce travail pendant le temps qu’il faudra. Pour travailler votre confiance en vous, je vous conseille la méthode expliquée par le site (cf les articles de base pour apprendre à vaincre sa timidité), ainsi que les aides évoquées dans le forum de Stop Timidité comme la méthode Coué, l’hypnose Ericksoniennne, etc. Les thérapies cognitives et comportementales sont conseillées pour ceux qui ont besoin d’une aide extérieure.

Ceci ne doit pas vous empêcher pour autant à apprendre à apprécier le silence. Le silence est justement une formidable occasion de communiquer sans les mots qui semblent tant vous déranger. La prochaine fois qu’un tel blanc survient, prenez confiance en vous. Obligez vous à rester avec la personne même si cela vous êtes mal à l’aise. Cette sensation de mal être disparaitra avec l’habitude. Restez jusqu’à ce que quelque chose se passe ou que la conversation reparte.

Vous pouvez également plaisanter sur le sujet. Par exemple, si votre relation le permet, dites à votre interlocuteur avec le sourire d’apprécier le silence qui est chose rare avec un/une telle bavard(e) comme lui ou elle… Bref, apprenez à sourire et être joueur.

Crédit Photo :iceman75- Certains droits réservés (licence Creative Commons).

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L’adaptation/traduction est réalisée par Le-Mont-Des-Cats que Stop Timidité remercie pour le partage de ce clip et sa traduction. Si vous ne comprenez pas l’anglais, vous n’avez donc aucune excuse pour ne pas la regarder…

Texte Traduit:

“Si j’avais un seul conseil à vous donner pour l’avenir, ce serait de mettre de la crème solaire. Les bénéfices à long terme de la crème solaire ont été démontrés par les scientifiques, alors que le reste des conseils que je vais vous donner n’a pour base que mes expériences hétéroclites.

Profitez du pouvoir et de la beauté de votre jeunesse ; oh, croyez-moi, vous ne comprendrez tout cela que quand vous en serez privés. Mais vous savez, dans 20 ans, quand vous reverrez vos photos d’aujourd’hui, vous vous rappellerez, d’une manière inconcevable pour vous aujourd’hui, quelles étaient les possibilités qui s’offraient à vous et comment vous étiez vraiment beau ou belle. Vous n’êtes pas aussi gros(-se) que vous l’imaginez.

Ne vous préoccupez pas de l’avenir, ou inquiétez-vous en, mais en sachant que c’est aussi efficace que de résoudre une équation en mâchant un chewing-gum. Vos vrais problèmes seront sûrement des choses qui, en fait, n’ont jamais traversé votre esprit inquiet. Du genre à vous surprendre désagréablement un mardi à 16 heures, alors que ne vous faisiez pas grand-chose.

Chaque jour, faites une chose qui vous effraie.

Chantez.

Ne soyez pas imprudent avec le cœur des autres, ne fréquentez pas des personnes qui sont imprudentes avec le vôtre.

Utilisez du fil dentaire.

Ne perdez pas votre temps à cause de la jalousie : parfois vous serez en tête, parfois vous serez derrière. La course est longue, et sur la ligne d’arrivée, il n’y aura que vous.

Souvenez-vous des compliments que l’on vous fait, oubliez les insultes. Si vous y parvenez, dites-moi comment. Gardez vos vieilles lettres d’amour, jetez vos vieux relevés de compte.

Étirez-vous.

Ne culpabilisez pas si vous ne savez pas quoi faire de votre vie. Les gens les plus intéressants de mon entourage ne le savaient pas à 22 ans, et je connais certains quadragénaires des plus agréables qui ne le savent toujours pas.

Prenez beaucoup de calcium.

Épargnez vos genoux, ils vous manqueront quand ils seront usés.

Vous vous marierez ou pas. Vous aurez des enfants ou pas. Vous divorcerez peut-être à 40 ans, ou alors vous danserez la danse des canards pour votre 75ème anniversaire de mariage.
Quoi que vous fassiez, ne vous auto-congratulez pas trop, mais ne vous dépréciez pas non plus. Vos choix relèvent pour moitié du hasard, et c’est le cas pour tout le monde. Profitez de votre corps, à chaque occasion qui se présentera, n’ayez pas peur, peu importe ce que les autres en pensent, c’est l’instrument le plus précieux que vous aurez jamais. Dansez, même si le seul endroit que vous ayez pour cela est votre salon.

Lisez les modes d’emploi, même si vous ne les respectez pas.

En aucun cas ne lisez les magazines de mode, vous n’y récolterez que des complexes.

Apprenez à connaître vos parents, personne ne sait à l’avance quand ils partiront pour de bon. Soyez gentils avec vos frères et sœurs, ils sont le meilleur lien entre vous et votre passé, et ils seront plus que probablement vos plus fidèles alliés dans l’avenir.
Soyez conscients que les amis vont et viennent, ne vous accrochez qu’aux plus précieux.

Faites des efforts pour combler les fossés, aussi bien en termes de distance que de style de vie : plus vous vieillirez, plus vous aurez besoin des personnes que vous connaissiez étant jeune. [...]

Voyagez.

Acceptez certaines vérités incontournables. Les prix vont augmenter, les hommes politiques continueront à lécher les bottes ; vous vieillirez aussi, et là vous croirez vous aussi que dans votre jeunesse, les prix étaient raisonnables, les hommes politiques nobles et les enfants respectueux de leurs aînés.

Respectez VOS aînés.

N’attendez aucun soutien financier des autres. Vous avez peut-être une assurance-vie, ou un conjoint fortuné. Mais vous ignorez si l’un ou l’autre pourrait manquer à l’appel un jour.

Ne bricolez pas trop vos cheveux. Sinon à 40 ans, ils auront l’air d’en avoir 85.

Soyez prudents vis-à-vis des personnes qui vous donnent des conseils, mais soyez aussi patients envers elles. Donner des conseils, c’est une forme de nostalgie, qui permettrait de repêcher le passé au fond du dépotoir, le nettoyer, en repeindre les parties abimées pour ensuite le recycler, en le surestimant.

Mais faites-moi confiance concernant la crème solaire.”

Texte Original:

“Wear sunscreen.

If I could offer you only one tip for the future, sunscreen would be it. The long-term benefits of sunscreen have been proved by scientists, whereas the rest of my advice has no basis more reliable than my own meandering experience. I will dispense this advice now.

Enjoy the power and beauty of your youth. Oh, never mind. You will not understand the power and beauty of your youth until they’ve faded. But trust me, in 20 years, you’ll look back at photos of yourself and recall in a way you can’t grasp now how much possibility lay before you and how fabulous you really looked. You are not as fat as you imagine.

Don’t worry about the future. Or worry, but know that worrying is as effective as trying to solve an algebra equation by chewing bubble gum. The real troubles in your life are apt to be things that never crossed your worried mind, the kind that blindside you at 4 p.m. on some idle Tuesday.

Do one thing every day that scares you.

Sing.

Don’t be reckless with other people’s hearts. Don’t put up with people who are reckless with yours.

Floss.

Don’t waste your time on jealousy. Sometimes you’re ahead, sometimes you’re behind. The race is long and, in the end, it’s only with yourself.

Remember compliments you receive. Forget the insults. If you succeed in doing this, tell me how.

Keep your old love letters. Throw away your old bank statements.

Stretch.

Don’t feel guilty if you don’t know what you want to do with your life. The most interesting people I know didn’t know at 22 what they wanted to do with their lives. Some of the most interesting 40-year-olds I know still don’t.

Get plenty of calcium. Be kind to your knees. You’ll miss them when they’re gone.

Maybe you’ll marry, maybe you won’t. Maybe you’ll have children, maybe you won’t. Maybe you’ll divorce at 40, maybe you’ll dance the funky chicken on your 75th wedding anniversary. Whatever you do, don’t congratulate yourself too much, or berate yourself either. Your choices are half chance. So are everybody else’s.

Enjoy your body. Use it every way you can. Don’t be afraid of it or of what other people think of it. It’s the greatest instrument you’ll ever own.

Dance, even if you have nowhere to do it but your living room.

Read the directions, even if you don’t follow them.

Do not read beauty magazines. They will only make you feel ugly.

Get to know your parents. You never know when they’ll be gone for good. Be nice to your siblings. They’re your best link to your past and the people most likely to stick with you in the future.

Understand that friends come and go, but with a precious few you should hold on. Work hard to bridge the gaps in geography and lifestyle, because the older you get, the more you need the people who knew you when you were young.

Live in New York City once, but leave before it makes you hard. Live in Northern California once, but leave before it makes you soft. Travel.

Accept certain inalienable truths: Prices will rise. Politicians will philander. You, too, will get old. And when you do, you’ll fantasize that when you were young, prices were reasonable, politicians were noble and children respected their elders.

Respect your elders.

Don’t expect anyone else to support you. Maybe you have a trust fund. Maybe you’ll have a wealthy spouse. But you never know when either one might run out.

Don’t mess too much with your hair or by the time you’re 40 it will look 85.

Be careful whose advice you buy, but be patient with those who supply it. Advice is a form of nostalgia. Dispensing it is a way of fishing the past from the disposal, wiping it off, painting over the ugly parts and recycling it for more than it’s worth.

But trust me on the sunscreen.”

Encore un grand merci à Le Mont, et n’hésitez pas à vous exprimer à propos de cette vidéo dans les commentaires ci-dessous ou sur le forum Stop Timidité.

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Voilà un mois que les blogueurs francophones réunis autours du développement personnel planchent sur la thématique du stress à l’occasion de l’édition de mars du festival “A la Croisée des Blogs”. Stop Timidité a l’honneur de réaliser une synthèse des différentes participations, toutes aussi intéressantes les unes que les autres. Voici donc à n’en pas douter un formidable recueil  de dix articles qui vous donneront toutes les cartes en main pour mieux comprendre le stress et comment s’en débarrasser.

Pour commencer, dans son blog “Gai rire, l’être digne“, CoachDom nous a écrit un article fort intéressant se focalisant sur le stress endogène qui demeure assez méconnu. Contrairement au stress exogène qui dépend de notre environnement et de son influence sur nous, le stress endogène vient de l’intérieur de notre corps et peut être à l’origine de troubles qui nous semblent incurable. Avec cet article qui se détache des suivants se concentrant plus sur le stress exogène, CoachDom nous explique que corps et mental sont liés pour le meilleur… comme pour le pire.

Sylvaine Pascual, dans son blog “Ithaque Coaching“, nous a gratifiée de deux articles complémentaires. Le premier intitulé “Stress: et si on arrêtait de lutter contre?” tacle l’idée reçue et largement diffusée que le stress est un redoutable et coriace ennemie qu’il faut à tout prix combattre sans merci. Non! Au contraire, le stress est un indicateur parfait pour sonner la sonnette d’alarme lorsque l’”incendie fait rage”. Sylvaine ayant tout prévue, c’est dans son deuxième article intitulé “Stress: la coexistence pacifique” qu’elle nous dévoile comment l’apprivoiser et s’en servir pour son propre bien… Très instructif.

Dans le blog “Booster votre Influence” et son article “le stress, un poison qui vous veut du bien…“, Laurent Dureau vous propose de trouver le juste équilibre entre “ceux qui fument le stress comme un joint ou une gitane et ceux qui toussent et crachent les poumons comme les tuberculeux en phase terminale ?”. Il rejoint et complète la vision de Sylvaine en concluant que le stress est bon en tant qu’indicateur de surchauffe mais destructif si l’on ne sait pas l’écouter.

Via le blog “Esprit Riche“, Michael nous explique “Comment utiliser le stress pour amméliorer votre productivité“. Tout d’abord Michael définit trois types de stress: le stress aigu mais ponctuel, le stress aigu répétitif et le stress permanent. Le premier type peut être aisément utilisé de manière positive pour augmenter sa productivité. En effet, l’approche des échéances permet de rendre notre travail plus dynamique et borné dans le temps, ce qui a l’avantage d’empêcher les dérapages temporels arrivant souvent lorsque l’on sait que l’on a “tout le temps” pour remplir sa tâche.

Laurent Brixius, dans son blog “Archi Marketting” nous interpelle au travers de son article “Stress – Arrêtez de vous faire des films“. A l’aide de deux exemples, le passage d’examen et imaginer ce que pensent les autres de nous, Laurent nous démontre de manière méthodique qu’il est inutile de stresser. Le stress ne changera ni le résultats de l’examen ni les conséquences qu’ils peuvent entrainer. De même, à moins d’être télépathe, nous perdons notre temps à essayer d’interpréter ce que les autres pensent de nous. En conclusion, Laurent nous propose plutôt de travailler sur notre zone d’influence plutôt que du perdre le temps avec le stress…

Cécile Vilatte et son blog “La Pause Sophro” ne sont pas des inconnues de Stop Timidité. En effet, Cécile était déjà intervenue sur Stop Timidité à propos de l’utilisation de la sophrologie pour vaincre sa timidité. Dans l’article intitulé “stress au travail, prenez le temps de souffler“, nous avons désormais en plus un petit exercice de respiration pratique à mettre en œuvre lorsque l’on se sent stressé. Pourquoi ne pas instaurer une “pause respiration” en plus ou à la place des fameuses pauses cafés ou cigarettes?

Par l’intermédiaire de son blog “Gooooalz” et de l’article “Ca me stresse!! Comment y remédier“, Alban nous présente un autre type de stress: celui qui survient lorsque l’on est interrompu dans son travail ou plus généralement lorsque l’on a trop de choses en têtes pour être efficace. A la lecture de son article vous trouverez également les solutions pratiques qu’il préconise pour être plus zen.

Pour Celine, du blog “Ma voisine millionnaire“, le stress n’a pas de secret. En effet, entre son année de Master et maintenant la gestion de son activité indépendante (”freelance”), elle a pu expérimenter pleinement tous les facteurs qui nous stressent.  Vous trouverez donc dans son article intitulé “Apprenez à ne pas stresser” une liste de toutes les situations qui développent en nous des pics de stress (l’imprévu, le désordre, l’abscence d’organisation ou d’activité, apprendre à dire non, etc) et puis surtout comment les gérer pour travailler plus zen…

Enfin, pour terminer en beauté cette édition de mars concernant le stress,  Boréale du blog “La Fabrique des Idées“, très renommée sur la toile  pour son sommeil polyphasique (je n’en dis pas plus, allez voir sur son blog…), nous a écrit un article intitulé “une méthode pour casser le stress“. Cette article propose une méthode pour “faire la peau” au stress… Encore une de plus? Non! Celui ci présente une méthode originale puisqu’elle est basée sur la non action, ou plutôt l’observation neutre de celui ci.

Cette nouvelle édition du festival “A la Croisée des Blogs” comportant pas moins de huit articles, tous plus intéressants les uns que les autres, a donc une fois de plus tenu ses promesses. Après cela, une chose est sûre, vous ne regarderez plus le stress sous le même regard. Vous ne subirez plus le stress passivement car vous avez toutes les cartes en main pour prendre le contrôle. Un grand merci à tous les participants. Rendez-vous à tous le mois prochain, pour la prochaine édition du festival qui se déroulera sur le blog “Sharpua” d’Ockwick.

Vous avez encore des problèmes à maîtriser votre stress dans le cadre de votre timidité? N’hésitez pas à venir nous en parler sur notre forum Stop Timidité.

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Pour commencer, voici un témoignage que Morrow nous a laissé ici sur le forum Stop Timidité. Ce témoignage a le mérite d’être caractéristique et révélateur de ce que vivent souvent les timides en entreprise:

“J’ai fait mon stage dans une société de services en informatiques et ingénierie en Allemagne tout près de Strasbourg. Mon stage était axé sur le traitement d’images et c’était un travail en solo donc ça ne m’aidait pas à aller vers les autres vu que eux ils avaient leur propre boulot et qu’ils en discutaient entre eux.

Puis ensuite il y avait le problème de la langue, parfois ils parlaient en allemand ou en anglais donc là j’étais un peu largué dans la conversation.
Mais bon, certains parlaient aussi en français.

Mais bon ce n’était pas ça qui bloquait car le vrai problème c’est moi car même si il n’y avait pas ces difficultés, je n’aurais pas non plus réussi à m’intégrer. Je suis toujours mal à l’aise en groupe. Par exemple, on avait fait un travail d’équipe dans mon école et là non plus, je n’ai pas réussi à m’affirmer.

Au début de mon stage, il y avait quelqu’un d’autre qui travaillait dans la même pièce qui me parlait quelquefois. Mais il est parti au bout de 2 semaines. Il y avaient 2 autres personnes avec qui je parlais un peu même si les discussions étaient rares et ne décollaient pas beaucoup. L’une d’entre elles (un stagiaire) est parti 2 mois après mon arrivée. Sinon je ne parlais pas trop aux autres (à part à mon maître de stage). Puis les midis, comme il n’y avait pas de cantine chacun se débrouillait selon ses moyens donc j’ai choisi la solution la plus facile: d’aller manger tout seul à l’extérieur. Mais les vendredis, ils vont tous manger ensemble au “donner” donc pour ne pas paraître trop associable je vais manger avec eux. Les premiers vendredis, quand ils parlent en français j’arrive quand même à sortir une ou deux phrases ou à répondre aux questions qu’on me pose pour faire connaissance même si je parle très peu. Et plus le temps passe, plus les conversations sont moins formelles et plus axées sur la plaisanterie et là je suis assez bloqué car je n’ai rien à dire et que je ne sais pas plaisanter. La plupart du temps, quand je parlais c’était juste pour poser des questions. Donc je suis devenu de plus en plus muet avec mes collègues lors des repas et c’est devenu tellement insupportable à endurer que j’ai fini par aller de moins en moins souvent aux repas communs des vendredis. Même avec le temps, je n’ai pas réussi à sympathiser avec eux. Certains essayaient de m’aider en m’invitant à participer à la conversation en me posant une question mais je répondais à la question et je n’arrivais pas à poursuivre.

Vers le milieu du stage, une autre personne est arrivée et travaillait dans la même pièce que moi, j’ai réussi à sympathiser avec elle. J’arrivais à plaisanter avec elle mais uniquement en étant tête à tête avec elle. Sinon avec la plupart des autres c’était bonjour, bon appétit, au revoir.
Mais bon je précise que personne n’a été méchant avec moi en me sortant des phrases du style: t’es muet, t’as perdu ta langue.
En fait, j’ai remarqué que je n’ai réussi à parler un peu qu’avec ceux qui venaient vers moi.

Donc voilà ca a été 5 mois de solitude très très longs où je stressais à mort en venant chaque matin.

Donc là je vais commencer à travailler à partir de début janvier et là j’ai vraiment très peur que ca recommence…”

Nous pouvons commencer par lister les nombreux points soulevés par Morrow et qui méritent des commentaires:

• Mon travail était solitaire donc ça ne m’aidait pas à aller vers les autres.
• Les autres avaient leur propre boulot et discutaient entre eux, donc je be pouvais pas les déranger.
• Je suis toujours mal à l’aise en travail d’équipe, je n’arrive pas à m’affirmer.
• J’ai choisi d’aller mange tout seul à midi.
• Je n’ai rien à dire lors des conversations moins formelles, je ne sais pas plaisanter.
• Je répondais à la question mais je n’arrivais pas à poursuivre.
• J’arrivais à plaisanter avec ma nouvelle collègue mais uniquement en tête à tête.
• J’ai remarqué que je parvenais à parler qu’à ceux qui venaient vers moi.
• Je stressais tous les matins…

Vous pourrez remarquer que Morrow est enfermé dans une spirale négative d’échecs. Par exemple, il dit ne pas savoir plaisanter alors que plus bas il affirme pouvoir le faire lorsqu’il est en confiance… Cette vision négative est tellement ancrée, que pour lui cela a de grande chance de se reproduire lors de son prochain emploie. Pour ma part je répondrai que non, s’il fait attention à ne pas commettre à nouveau les mêmes erreurs. Il faut être pro actif lorsque l’on souhaite s’intégrer et ne pas tout attendre des autres. Si malgré cela, Morrow se retrouve à nouveau isolé, ce ne sera pas sa faute mais celle de son environnement et c’est lui qui devra prendre la décision de le quitter pour son propre bien.

Un problème se retrouve en fil rouge de tout ce que Morrow nous a évoqué: celui de l’intégration. Ceci n’est pas une surprise puisque le timide a par défaut des difficultés à s’intégrer dans des nouveaux environnements sociaux. Le travail en fait donc logiquement partie… Et le problème est que le travail est l’endroit où l’on passe la majorité de sa vie… (qui a répondu que pour lui c’était son lit?).

Comment alors s’intégrer le mieux dans cet environnement professionnel?

Ne pas avoir d’à priori négatifs

Tout d’abord, ne vous laissez pas impressionner par des mauvaises expériences qu’ont pu vous raconter les autres. Partir en se disant, que de toute façon ça va être un calvaire, est certainement le meilleur moyen de vous forger vous même cet enfer.

Contrairement à ce que l’on peut lire à certains endroits (certains forums de timide ne vous aideront pas à positiver…), le lieu de travail est un lieu où l’on fait le plus de rencontres. Pour ma part, j’ai réalisé deux stages significatifs, l’un en France l’autre à Londres, et les deux m’ont permis d’élargir mon cercle social. Je n’aurais jamais pu rencontrer ces personnes sans ces fameux stages.

Le piège du travail solitaire

Il arrive souvent que l’on donne au stagiaire des taches rébarbatives que les employés sont heureux de se débarrasser. Ce qui est plus gênant pour nous les timides, c’est qu’il arrive aussi que l’on se retrouve avec un travail de solitaire, par exemple en charge d’un projet indépendant des autres. C’est d’ailleurs ce qui m’est personnellement arrivé lors de mon premier stage…

Si cela vous arrive… n’en prenez pas le prétexte pour décider de ne parler à personne et à vous la jouer “perso”. Vous n’êtes probablement pas seul dans votre bureau. Donc voici quelques idées pour vous permettre de socialiser avec vos voisins:

• En arrivant le matin, passez dire bonjour à tout le monde. C’est le fameux”Bonjour, ça va?”. C’est classique mais ça vous montre ouvert si l’autre a envie de parler. Si vous arrivez et vous vous asseyez directement dans votre coin, les autres penseront que vous êtes refermé sur vous même et craindront de venir vous déranger…
• Participez aux pauses café. Même si vous ne collaborez pas directement avec vos collègues, rien ne vous empêche de participer avec eux à la fameuse pause café. C’est à ce moment que se construise les vrais relations… Ils ne vous invitent pas? C’est pas un problème! Demandez leur de vous joindre à eux. Vous pouvez même offrir une tournée de café…
• Instaurez une habitude comme la “pause croissants” du vendredi matin. A tour de rôle, une personne achète des croissants pour tout le monde.
• Envoyez des mails humoristiques. Bien qu’il ne faut évidemment pas en abuser, un mail amusant envoyé de temps en temps à ces collègues détends toujours l’atmosphère.
• Etc

Si vous avez d’autres idées, n’hésitez pas à les partager dans les commentaires visibles sus l’article.

Ne pas culpabiliser

Malgré toute notre bonne volonté, il peut arriver de tomber dans des services où l’ambiance est horrible et quelque soit les efforts que vous ferez, vous ne vous sentirez pas à l’aise. Rassurez vous, c’est probablement le cas aussi de vos voisins de bureau. Dans ce cas là, faites ce que vous pouvez et refusez une éventuelle embauche à la fin de votre stage pour rapidement rejoindre une meilleure entreprise où vous pourrez vous épanouir.

J’ai personnellement vécu un (long) stage où je me suis senti abandonné par ma hiérarchie (tuteur et certains collègues, etc). Heureusement que les autres stagiaires étaient là pour compenser… Finalement j’ai enchainé sur une autre expérience et là ça a été le contraire. Superbe ambiance avec mes collègues et mes supérieures qui n’ont d’ailleurs pas hésité à me faire signer une promesse d’embauche. Pourtant, deux mois auparavant, je pensais que le problème venait de moi et j’avais un profond sentiment d’échec… En conclusion, il ne faut jamais prendre un échec trop à cœur car nous ne sommes pas forcément les responsables. Par contre, il ne faut pas oublier d’en garder une leçon et de prendre les mesures possibles pour ne pas répéter cette situation.

N’hésitez pas à venir partager vos expériences ou demander des conseils sur notre forum Stop Timidité et rendez vous bientôt pour d’autres articles sur la timidité et la vie professionnelle.

Voici un autre article de Stop Timidité devant vous intéresser: Comment vaincre sa timidité professionnelle.

Pour approfondir: “Réussir son stage en entreprise” aux éditions AFNOR

Crédit Photo :sloth_rider- Certains droits réservés (licence Creative Commons).

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“Une expérience a été réalisée sur le thème de l’estime de soi. Dans un premier temps, des sociologues ont fait passer à un groupe de jeunes hommes des tests de culture générale très faciles. Ces derniers les réussissent aisément puis se retrouvent dans une pièce avec des jeunes femmes. Après ces tests les hommes gagnants, c’est à dire tous les participants, vont aller vers les jeunes femmes les plus belles.

Puis on prend un autre groupe-test de jeunes hommes et ont leur fait subir une batterie de tests de culture générale cette fois très difficiles. Ils échouent tous.

Mis en contact avec des jeunes femmes ils vont soit rester dans leur coin, soit s’adresser uniquement aux moins séduisantes. L’expérience fonctionne en sens inverse pour les jeunes femmes. Si elles ont passé l’examen très facile avec succès, elles ne se gêneront pas pour aborder les hommes les plus attirants. Et elles se montreront dédaigneuses envers ceux qu’elles estiment indignes d’elles.

Ainsi, par un simple test on peut conditionner l’estime de soi d’une personne. Mais en permanence un individu reçoit de bonnes et de mauvaises notes du reste de la société humaine et son estime de soi monte et descend en fonction des félicitations et des blâmes. L’objectif pour un être qui se veut vraiment libre est donc d’échapper à ces stimulis “carotte-bâton” pour se donner lui même les récompenses aux examens qu’il se sera inventés. Dans ce cas, l’une des manières d’augmenter sa propre estime peut être la “prise de risque”, tenter quel-que chose de difficile pour voir ses limites. Mais ensuite il ne faut pas s’autodévaloriser si on échoue. La victoire dépend de nombreux facteurs autres que son propre talent. On doit donc célébrer non pas la victoire, mais le simple fait d’avoir pris le risque.

Encyclopédie du Savoir Relatif et Absolu, Tome VI”

Bernard Werber dans “Le Mystère des Dieux”

Pour les timides qui ont des problèmes d’estime de soi, je vous conseille les livres ci dessous:

Crédit Photo :megan7940- Certains droits réservés (licence Creative Commons).

Pas de posts en rapport.

Stop Timidité a l’honneur d’organiser ce mois ci le festival mensuel des blogs de développement personnel intitulé “A la Croisée des Blogs”.  Ce festival qui réunie une fois par mois les blogueurs français qui ont en commun le thème du développement personnel est une idée originale d’Argancel du blog Céclair.

Le thème du festival du mois de février intitulé “Autodidacte-Comment apprendre par soi même” était organisé par Laurent Brixius sur son blog Archimarketting. Merci à lui pour son travail de qualité.

Ce mois ci, les blogueurs (ou toute personne intéressée) devront plancher sur le thème du stress: son origine, comment le surmonter, comment être plus zen, etc. Bref, il n’y a pas de limite à votre imagination tant que cela reste en rapport avec le stress au sens large…

Il y a d’ailleurs de nombreux “types” de stress…  Quels sont-ils? Le trac est-il du stress? Quelle est la différence entre le “bon stress” et le “mauvais”? Comment devenir plus zen? Comment gérer son stress pour le transformer en force motrice? Comment se calmer et retrouver ses moyens avant un grand oral?…

Autant de questions que tout le monde se pose et et qui devraient trouver un réponse dans un mois!

Si  vous souhaitez, vous aussi, participer à cette  édition consacrée au stress pour y apporter des réponses, je vous conseille d’aller regarder ici son déroulement. Vous y trouverai aussi l’ensemble des articles récapitulatifs des précédentes éditions. Attention, vous devez me faire parvenir vos articles avant le 28 février si vous souhaitez apparaitre dans l’article récapitulatif.

Et si vous avez des témoignages à apporter, des question particulières à poser ou des conseils à demander, n’hésitez pas à venir en parler sur le forum Stop Timidité.

Rendez vous donc début mars pour l’article récapitulatif qui s’annonce déjà fort intéressant.

Voilà ci dessous la liste des précédentes participation de Stop Timidité:

Vaincre ses peurs de timide
Ma situation est désespérée
Le courage de dire NON

N’oubliez pas la zone “Cadeaux” pour télécharger les récapitulatifs disponibles des éditions précédentes.

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Vous pourrez retrouver également ici un premier article sur les manipulateurs relationnels.

CES GENS QUI VOUS EMPOISONNENT L’EXISTENCE
Source: TURCOTTE, Marie-Josée. Magazine Lumière, Septembre 1997.

Ils vous donnent l’impression que vous n’êtes jamais à la hauteur. Ils vous critiquent ouvertement, vous jugent effrontément, vous assomment avec leurs problèmes ou sabotent les efforts que vous faites pour mener une vie heureuse et productive. En leur compagnie, vous vous sentez dévalorisé, déprimé, vidé de toutes vos énergies ou franchement irrité. Qui sont-ils? Hors de tout doute, ce sont ces gens qui vous empoisonnent l’existence. Si vous vous reconnaissez dans une telle situation, voici enfin quelques techniques-chocs destinées à vous aider à faire face à ces personnes toxiques afin de ne plus être leur victime.

Y a-t-il des personnes toxiques dans votre entourage?

Qui n’a pas déjà eu affaire à un ami exploiteur, à une mère envahissante, à un frère critiqueur, à un conjoint jaloux, à un collègue de travail geignard, à un patron dominateur ou à un voisin irrespectueux? Peut-être avez-vous eu aussi la malchance de croiser sur votre route un policier rigide qui abusait manifestement de son pouvoir, ou un médecin condescendant souffrant d’un complexe de supériorité? Qu’ils se camouflent dans votre entourage immédiat ou sous l’allure d’une vendeuse impolie et peu serviable, ces gens ont tous un point en commun: ils vous traitent mal, ils vous en font voir de toutes les couleurs, ils vous font passer par toutes les gammes d’émotions. En fait, Lillian Glass, l’auteur du livre Ces gens qui vous empoisonnent l’existence, affirme que nous sommes constamment agressés par des personnes toxiques qui s’insinuent un peu partout dans notre vie quotidienne. Notre premier réflexe face à ces gens est souvent de fuir et d’aller nous cacher, mais cela ne règle guère le problème. Bien au contraire, puisque les messages négatifs qu’ils nous envoient -de façon plus ou moins subtile- restent gravés dans notre psyché et nuisent à notre estime de soi. D’où l’importance d’apprendre à les reconnaître et, par la suite, d’y mettre un terme. Autre argument de poids: Lillian Glass ajoute que la compagnie régulière d’une personne toxique peut contribuer à causer une panoplie de maladies psychosomatiques: maux de tête, nausées, maux de dos, etc.

Refouler ses sentiments de colère, de douleur et d’humiliation, sans les exprimer aux autres, risque par ailleurs d’engendrer des affections physiques plus ou moins graves, telle que le cancer. L’auteur ajoute que si vous restez un peu trop longtemps en compagnie d’une personne toxique, vous finirez par le devenir vous-même, car l’humeur toxique est contagieuse et peut faire ressortir ce qu’il y a de pire en vous. Peut-être vous est-il déjà arrivé, vous qui vous considérez comme étant une personne habituellement gentille et cordiale, de vous mettre à engueuler quelqu’un devant tout le monde, pour ensuite éprouver un sentiment de honte face à votre perte de contrôle? Vous admettrez donc avec moi qu’il est important, et même indispensable, d’apprendre à faire face à ces gens si vous voulez régler le problème. C’est votre santé mentale et physique qui en dépend.

Quels sont les comportements toxiques les plus communs?

Les paroles blessantes, vous l’aurez deviné, sont en tête de liste. Ce sont toutes ces choses laides, impolies et méchantes, ce sont ces jeux d’esprit et ces mots cruels que les gens vous disent et que vous recevez comme des flèches en plein coeur. La plupart du temps, vous resterez estomaqué par l’insensibilité que démontre cette personne. Vous n’en croirez pas vos oreilles. Mais même si vous reconnaissez le caractère injustifié de ces propos, vous n’en serez pas moins ébranlé, car les paroles hostiles peuvent infliger des blessures plus profondes que n’importe quelle arme. Les gaffes font également partie des comportements toxiques. L’exemple classique de ce type de comportement est celui d’une personne qui demande à une femme au ventre proéminent: «Alors, c’est pour quand l’heureux événement?», alors que cette dernière n’est pas enceinte…

Certains compliments qu’on vous adresse sont également toxiques. Ce sont tous ces mots gentils qui sont suivis d’une gifle verbale. Voici un exemple de ce que l’auteur appelle des compliments équivoques: «Je te trouve vraiment séduisante dans cette robe, mais tes cheveux sont un désastre.» Souvent, ce n’est pas ce qui est dit qui révèle la sincérité d’une personne, mais la façon dont elle vous le dit. Le ton sarcastique, la voix forte ou le débit monotone peuvent exprimer des sentiments hostiles. En réalité, vous devez entendre: «Je suis jalouse de toi»; «Je ne t’aime pas»; «Tu ne vaux pas mieux que moi», etc.

Au même titre que les compliments équivoques, certaines plaisanteries sont toxiques. Ce sont ces gens qui vous disent ou vous font des choses bizarres ou choquantes, et qui, constatant que vous rougissez de colère, ajoute que ce n’était qu’une plaisanterie. Chaque fois qu’une personne tente de désamorcer un commentaire hostile avec un tel argument, sachez que, en réalité, elle vous dit: «Je ne plaisante pas: j’éprouve du ressentiment, de l’insécurité ou de la colère à ton égard».

Enfin, Lillian Glass, qui est spécialiste en communication, nous recommande d’être vigilants et particulièrement attentifs à toutes les phrases qu’on nous adresse et qui débutent par: «Tu devrais», «Pourquoi n’as-tu pas», «Tu aurais dû», «Tu ferais mieux de», «Ce n’est pas vrai». Ces phrases sont toxiques en ce sens qu’elles suscitent généralement la colère et déclenchent des réactions de défense. À ce titre, elles sont aussi blessantes que n’importe quelle insulte.

Après avoir fait l’examen de votre entourage, la liste des personnes qui vous empoisonnent l’existence s’est-elle allongée? Pour savoir à quel type spécifique de terreurs toxiques vous avez affaire, consultez le tableau, qui présente une quinzaine de comportements différents. Avant de pouvoir affronter les individus toxiques, il s’avère important de comprendre pourquoi ces personnes se comportent comme elles le font. Pourquoi votre partenaire de couple vous critique-t-il sans cesse? Pourquoi votre patron se montre-t-il aussi fermé lorsque vous lui proposez de nouvelles idées? Pourquoi votre meilleur ami prend-t-il autant plaisir à rapporter des ragots sur tout le monde? Il y a des raisons à cela, et c’est en comprenant les motifs profonds qui poussent les gens à agir de la sorte que vous arriverez à prendre un certain recul et ferez preuve de compassion à leur égard. Peut-être parviendrez-vous même à leur pardonner le tort qu’ils vous ont fait?

Ainsi, selon Lillian Glass, les deux traits communs à toutes les personnes toxiques sont le manque d’estime de soi et le sentiment d’insécurité. Les recherches démontrent en effet que les personnes qui ont peu d’estime pour elles-mêmes essaient soit de saboter leurs relations avec les autres, soit de tout faire pour se sentir importantes. Le fait qu’elles s’y prennent de façon mesquine ou insensible démontre simplement qu’elles sont jalouses ou qu’elles ont peur de quelque chose que vous ou d’autres personnes représentez. Plus précisément, les sentiments de jalousie font surface quand nous avons l’impression de ne pas être à la hauteur, quand il nous manque quelque chose. Nous avons alors recours à la critique, aux compliments équivoques ou aux plaisanteries déplacées pour nous valoriser, pour camoufler le fait que nous sommes mal dans notre peau, que nous nous sentons inférieurs. C’est ce qui peut motiver le patron à rejeter tout ce que vous lui proposez. Parce qu’il manque de confiance en lui, il ne peut supporter que vos idées soient meilleures que les siennes. Dans le même ordre d’idée, la peur et l’insécurité qu’elle engendre motivent beaucoup de gens à faire des commentaires toxiques au sujet, par exemple, des sans-abris, des obèses, de ceux qui ont perdu leur emploi, leur maison, leur santé, ou de ceux qui ont connu une série de tragédies dans leur vie. En convertissant les craintes qu’ils éprouvent en hostilité, ils se protègent contre le sentiment de vulnérabilité qui les menace. En effet, la plupart des gens ne peuvent pas supporter la misère et les échecs des autres, car cela leur rappelle qu’eux aussi risquent d’essuyer les mêmes revers. C’est, entre autres choses, ce qui peut pousser quelqu’un à agir comme une véritable commère. Et puis, il y a tous ces gens qui disent des choses stupides qu’ils ne pensent même pas, tout bonnement parce qu’ils sont ignorants ou trop immatures pour réfléchir à ce que leurs paroles ou leurs gestes sont susceptibles de provoquer chez l’autre. À ceux-là, il peut sembler plus facile de leur pardonner -puisqu’ils n’agissent pas délibérément par méchanceté- mais ce n’est certainement pas une raison pour continuer de les endurer tels quels. Il y a des moyens d’amener ces gens à prendre conscience que leur inconscience vous empoisonne l’existence, même si cela peut paraître paradoxal à première vue

Comment faire face aux personnes toxiques?

Tel que mentionné plus tôt, apprendre à reconnaître et à faire face aux personnes qui vous empoisonnent l’existence est primordial pour votre propre santé physique et psychologique. En intégrant à votre vie les outils qui seront présentés plus bas, vous ne serez plus jamais la victime de personnes toxiques. Gardez cependant à l’esprit que ces techniques n’accompliront probablement pas de miracle; il faut souvent beaucoup de patience et de tolérance avant que des résultats positifs se fassent sentir. Mais les êtres humains peuvent changer! Surtout quand ils le veulent et, plus important encore, surtout s’ils deviennent plus conscients de leurs attitudes et comportements. Grâce à ces outils, qui encouragent une saine communication ou une meilleure gestion de vos émotions, vous verrez vos relations personnelles ou professionnelles s’améliorer, parfois de façon spectaculaire.

La technique de l’expiration de la tension.

Cette technique, fort simple, consiste à inspirer par la bouche pendant deux secondes, à retenir son souffle pendant trois secondes en pensant à la personne toxique, et à continuer de penser à cette personne pendant que vous expirez de toutes vos forces, jusqu’à ce que vos poumons soient vides. Le but principal de cette technique est, selon toutes évidences, de parvenir à vous apaiser, spécialement lorsque vous vous trouvez en présence d’une personne qui vous irrite royalement (voir plus bas – type Moulin à paroles ou Victime). L’auteur du livre vous suggère par ailleurs de répéter cette démarche jusqu’à ce que vous ayez complètement évacué la négativité de votre système. Pendant que vous vous exécutez, non seulement vous ne commettez pas d’impair en disant ce qu’il ne faut pas dire, mais vous avez également le temps de vous préparer à contre-attaquer à l’aide d’une autre technique de votre choix.

La technique de l’humour.

Cette technique consiste, comme cela le dit, à répondre à des toxines verbales en ayant recours à l’humour. Il importe peu que la remarque paraisse stupide à votre interlocuteur, l’important est que vous la trouviez drôle. L’humour aide souvent à désamorcer les situations les plus délicates, tout en vous permettant de vous libérer de votre tension et de votre colère. Le seul pré-requis pour s’assurer de son efficacité est d’être rapide, de savoir répondre du tac au tac.

La technique du chasse-pensée.

À utiliser conjointement avec celle de l’expiration de la tension. À chaque fois que vous pensez à la personne ou à la situation toxique, expirez en disant: «Chasse cette pensée», à voix haute ou silencieusement. Cet outil est particulièrement efficace lorsque vous ne cessez de ressasser des paroles ou des gestes qui vous ont affecté, comme c’est souvent le cas à la suite d’une rupture amoureuse tumultueuse.

La technique du désamorçage.

Toute en douceur, cette technique consiste à ne jamais perdre son sang-froid, si méchant, désagréable et mesquin que soit le comportement de la personne toxique envers vous. Restez calme, utilisez des termes apaisants et chaleureux et souriez. Comment y arriverez-vous face à autant de négativité, vous demandez-vous? Il suffit de vous rappeler que cette personne se comporte ainsi parce qu’elle se sent mal dans sa peau. En lui offrant votre soutien et votre affection, il est fort à parier qu’elle changera d’attitude à votre égard. Sinon, rassurez-vous, il existe d’autres façons de faire face à la bourrasque.

La technique de l’interrogation calme.

Cet outil a comme but de montrer à la personne toxique, par une série de questions que vous lui posez, à quel point ses remarques ou son raisonnement sont absurdes. Quand vous recourez à cette technique, il est essentiel que vous parliez calmement et que vous donniez l’impression de maîtriser vos émotions. Très efficace auprès des gens qui portent des jugements gratuits sur les autres et sur les événements (voir plus bas – le type Critique).

La technique de l’affrontement.

Parce que parfois il est inutile de prendre ses gants blancs, cette technique consiste à dire franchement à la personne toxique ce que vous pensez de sa remarque ou de son geste. Cependant, lorsque vous affrontez ainsi quelqu’un, vous devez parler fort et clairement, afin d’être compris. Cet outil vous permettra non seulement de vous faire respecter des autres -parce que vous dites justement ce que vous pensez, sans hypocrisie- mai aussi, de vous respecter davantage vous-même.

La technique du fantasme.

Celle-ci devrait vous aider à relâcher votre tension en riant un peu, grâce à votre imagination. Nous vous la recommandons particulièrement lorsque vous nourrissez des sentiments négatifs à l’égard d’une personne que vous ne pouvez attaquer de front, comme votre patron. Imaginez-le alors dans un ring en train de se faire écraser par un champion poids lourd. Le soulagement sera peut-être de courte durée mais combien profitable!

La technique de la furie.

Bien qu’on nous ait enseigné qu’il n’est pas joli de sortir de ses gonds, il faut parfois savoir le faire, car avec certaines terreurs toxiques, c’est la seule façon de se faire entendre. Toutefois, crier ne veut pas dire frapper. Toute forme de violence physique est absolument exclue. Rappelez-vous que cette technique s’applique uniquement dans les cas où rien d’autre ne semble fonctionner.

Et lorsque rien ne va plus?

Il restera toujours une dernière technique à laquelle vous pouvez avoir recours, celle de la coupure. En effet, quand vous avez fait tout ce que vous pouviez, quand vous avez essayé en vain toutes les autres techniques, il ne vous reste plus qu’une solution: rompre définitivement, pour votre propre bien. Certaines relations ne marcheront jamais. Il y a des gens dont dont les caractéristiques sont si toxiques qu’il est absolument impossible de vivre en contact avec eux.

Comment choisir la meilleure technique?

À cet effet, nous vous suggérons de consulter Les différents types de personnes toxiques, aux paragraphes suivants. Il y est recommandé d’utiliser certaines techniques auprès de certains types spécifiques de terreurs toxiques. Mais en définitive, ce qui est le plus important, c’est d’avoir recours aux outils selon que vous vous sentez plus à l’aise avec certains qu’avec d’autres. Quelle que soit la technique choisie, ce qui compte, c’est de dissiper efficacement votre colère et votre frustration, afin de ne plus souffrir.

En terminant, n’oubliez pas que le choix de la technique dépend aussi du rôle que la personne toxique joue dans votre vie. Certains outils sont très efficaces auprès des membres de la famille ou des amis, mais non recommandables dans votre milieu de travail. Par conséquent, si votre patron est de type Dominateur, il est sans doute préférable d’avoir recours à la technique de l’expiration de la tension, combinée à celle du fantasme, plutôt que d’utiliser la technique de l’affrontement, qui risquerait d’entraîner votre congédiement. Sachez user de discernement à cet égard.
Bonne chance!

Les différents types de personnes toxiques

Voici les principales caractéristiques des différents types de personnes toxiques, leurs motivations et comment leur faire face.

Le Dénigreur

Il ne rate jamais une occasion d’écraser les autres. Il adore tourner les gens en ridicule. Il vous dénigre parce qu’il se sent menacé face à ce vous représentez. Il doit donc vous déprécier pour pouvoir se valoriser. Utilisez la technique de l’interrogation calme et ce afin de déterminer ce qui le dérange vraiment. Ex. «Pourquoi t’acharnes-tu ainsi sur moi? Ai-je fait quelque chose qui ta déplu?»

Le Critique

Il se sent oblige de vous trouver des défauts. Il passe son temps au comptoir de réclamations. Il critique tout, même les choses les plus insignifiantes, parce qu’il est constamment frustré. En effet, rien n’est jamais assez parfait à ses yeux, ce qui le rend très insécure. Pour contrer ce sentiment, il cherche donc à avoir raison à tout prix. La technique du désamorçage, ainsi que celle de l’interrogation calme apparaissent comme les plus efficaces. Exemple: «Tu crois que c est de ma faute ni nous sommes en retard? Chéri ne crois-tu pas que les trois coups de téléphone que tu as donnés juste avant notre départ ont aussi quelque chose à voir avec notre retard?»

Le Dominateur

Il mène tout le monde à la baguette. Il n’a aucun esprit d’équipe et répugne à déléguer son autorité. C’est parce qu’il souffre d’une profonde insécurité que le dominateur se croit obligé de contrôler tout ce qui gravite autour de lui. Au moindre signe de comportement dominateur réagissez en utilisant la technique de l’affrontement. Vous devez fixer des limites avec ce type de personne. Quitte à avoir recours à la technique de la furie pour lui faire comprendre que vous n’aimez pas être contrôlé.

Le Compétiteur

Il cherche depuis toujours à être le premier. Il saisit toutes les occasions de se montrer plus malin que vous. Parce que le compétiteur manque d’estime de soi, la seule façon pour lui d’entrer en rapport avec vous consiste à tout transformer en compétition. Recourez à la technique de I’interrogation calme. Exemple: «Est-ce que tu te sens mieux à présent que gagné?»

Le Moulin à paroles

Il impose le flux de ses paroles, la plupart du temps inutile. Il est si absorbé par ses récits interminables qu’il ne voit pas votre air ennuyé. Si le moulin à paroles bavarde inlassablement, c’est pour être accepté et aimé, pour se sentir important. La technique de l’expiration de la tension est la première à utiliser afin de garder votre calme. Par la suite, utilisez la technique du désamorçage: commencez par lui dire gentiment et poliment que vous l’appréciez (si c’est le cas), mais que parfois il parle trop.

Le Fauteur de troubles

C’est une commère qui souffre d’indiscrétion aiguë. Il ne semble vivre que pour semer la zizanie. Le fauteur de trouble se comporte comme il le fait afin d’avoir le sentiment d’être important. La technique de l’interrogation calme met généralement un terme à son comportement, car il se rend compte vous n êtes pas dupe de son petit jeu.

Le Plaisantin

Il lance des piques en recourant à un humour sarcastique, pour ensuite prétendre qu’il plaisantait. Il est incapable de parler sérieusement. Il se comporte ainsi parce qu’il est incapable de faire face aux émotions authentiques, qui lui sont trop douloureuses. Il camoufle donc sa blessure derrière une façade d’humour. Utilisez la technique de l’affrontement. Ainsi, vous lui ferez savoir que vous ne le trouvez pas drôle que vous n’avez pas à subir ses sarcasmes.

L’Écervelé

Il se met toujours les pieds dans les plats. Il dit toujours ce qu’il ne faut pas dire. L’écervelé est semblable a un enfant de quatre ans: il vous dit tout ce qui lui passe par la tête, sans aucune considération pour vos sentiments. Commencez par la technique de I’expiration de la tension, car I’écervelé est effroyablement exaspérant: Passez ensuite à la technique de l’affrontement pour l’informer que son comportement est blessant et inacceptable.

Le Nombriliste

Il est incapable de parler de quoi que ce soit qui ne se rapporte pas à lui-même. Il monologue au lieu de dialoguer avec vous. Son égoïsme est dû à sa peur, à son insécurité de ne pas être aimé et accepté. Sachez que l’ego du nombriliste est généralement aussi fragile qu’une coquille d’œuf. Parce que vous savez pourquoi il se comporte ainsi, utilisez la technique du désamorçage il vous sera ainsi plus facile de traiter avec lui. Mais sachez qu’il vous faudra cependant user de beaucoup de patience pour arriver à le supporter.

Le Fuyard

Il prend ses jambes à son cou à chaque fois qu’il se trouve dans une situation stressante. Il ne prend jamais position et est allergique aux engagements. La vie du fuyard est assujettie à la peur: celle de déplaire aux autres, celle de commettre une erreur celle de ne pas être à la hauteur. Alors il fuit. La seule technique qui semble valable auprès de cette personne est celle de I’affrontement (si bien entendu vous parvenez à le coincer). Faites-lui comprendre que vous refusez d’accepter ce comportement.

L’Hypocrite

Il utilise contre vous les confidences que vous lui faites. C’est un caméléon qui change de discours en fonction de ce qu’il croit que vous aimeriez entendre. Il éprouve du ressentiment à votre égard, mais il n’a pas le courage de vous avouer qu’il vous en veut ou qu’il vous envie. Utilisez la technique de l’affrontement en lui disant que vous êtes conscient de son hypocrisie. Ne laissez pas passer un tel comportement.

L’Exploiteur

C’est un éternel quémandeur. C’est un ami des beaux jours qui ne s’intéresse à vous que tant que cela lui convient. Il ferait n’importe quoi pour réussir, car son estime de soi est en jeu. La technique de l’affrontement est la plus indiquée. Dites à cette personne que vous vous sentez exploité et que son comportement vous blesse. Si l’exploiteur tient à sa relation avec vous, il fera son propre examen de conscience.

La Victime

Elle réussit toujours à vous déprimer en vous racontant ses innombrables malheurs. Elle invente d’avance les pires scénarios et s’apitoie sur son sort. Son but est d’attirer votre attention. Mais parce qu’elle se sent incompétente et qu’elle est convaincue que la vie est injuste, elle ne s’intéresse nullement aux conseils que vous pourriez lui offrir. C’est la technique de l’expiration de la tension qui est la plus utile quand on est en contact étroit avec une victime. Rejetez l’énergie négative qu’elle vous a transmise, autrement c’est votre propre moral qui va y passer.

Pour approfondir:
Ces gens qui vous empoisonnent l’existence de Lillian Glass, aux éditions de l’Homme.

Ou un livre dont j’ai eu beaucoup d’échos positifs:

Crédit Photo : gonzales2010- Certains droits réservés (licence Creative Commons).

Pas de posts en rapport.

Il y a quelques moi, j’ai participé à la première édition de la Croisée entre les Blogs de développement personnel dont le thème était “vaincre la peur“. En cadeau de Noël (mieux vaut tard que jamais…), je vous propose de télécharger ici l’ebook “vaincre la peur“ compilant tous les articles écrits.

Vous pouvez également retrouver mon article original intitulé “Vaincre ses peurs de timide” ici.

J’en profite donc pour vous souhaiter à tous et à toutes une très bonne année 2009! Qu’elle soit l’année qui vous permette de vaincre votre timidité!

Pas de posts en rapport.

“J’avais envie d’écrire un article là dessus. Peut-être qu’il n’apprendra rien à certain(e)s mais je pense qu’il permettra à d’autres d’y voir un peu plus clair.

Demander de l’aide

Nous savons tous que des gens partent de bas, voire très bas… Certain(e)s ont la chance d’avoir dans leur entourage une ou plusieurs personnes à qui se confier et qui les soutiennent dans leur épanouissement personnel. Ces dernières appartiennent à la catégorie des très bons amis, confidents, gens positifs etc…

Il peut toutefois arriver que le besoin de recourir à une tierce personne (psychologue, psychanalyste, groupe d’entraide, associations…) se fasse ressentir afin d’y voir plus clair.
Les raisons sont nombreuses : problèmes qu’on ne parvient pas à résoudre par soi-même, recherche d’une écoute/soutien sans avoir peur d’être jugé etc.

D’autres personnes – et on peut constater qu’il y en a de plus en plus – confient quant à elles leur mal être et mésaventures sur des forums Internet. D’autres encore, par le biais d’articles et d’ouvrages, parviennent à s’auto guérir.

Il existe à vrai dire une multitude d’exemples, mais dans tout ces cas de figures qui demandent à chaque fois beaucoup de courage, un point essentiel se répète : la demande d’aide.

Quelle soit active (rencontrer un psychologue, parler avec un proche) ou passive (lecture d’articles, visionnage de vidéos… quoi que si on y regarde de plus prêt, le simple fait d’aller acheter un livre est déjà une phase d’action… ), cette étape est très importante et nous emmène vers la seconde étape.

Prise de conscience

Cette phase pourrait d’une certaine façon se situer avant la précédente, puisque si l’on a (par exemple) pris la décision d’aller consulter un psychologue, c’est que l’on a déjà plus ou moins sentit le problème. Seulement j’entends par « prise de conscience », la mise de mots, sur les différents blocages présents.

L’action de sortir de sa zone de confort afin de repousser ses propres limites est un bon exemple car, si la personne concernée en prend conscience, elle va commencer à considérer les différentes situations angoissantes de sa vie avec d’avantage de recul.

« Tiens, j’ai peur de prendre la parole au cours de cette réunion, cela veut dire que j’arrive à la limite de ma zone de confort.»

Vous l’aurez compris, prendre conscience de certaines choses permet d’élargir considérablement sa perception de l’environnement. Il suffit parfois de lire une phrase pour que se provoque un déclic déterminant. Seulement cette étape – bien qu’indispensable – ne suffit pas.

Prise de décision

C’est en effet par la prise de décision que la personne en voie de développement va pouvoir avancer. Il existe certaines personnes qui se plaignent d’être mal dans leur peau, de ne pas réussir leurs projets, de ne pas se faire respecter, à qui l’on aura beau expliquer d’où vient le problème, comment s’en sortir, mais qui ne progresseront pas d’un poil. Comme l’on dit si bien : « aides toi et le ciel t’aidera ». Si l’on peut donner des conseils et du soutien à quelqu’un, 90% du travail devra venir de lui/elle, sans quoi aucune amélioration possible.

Attention, je ne suis pas ici pour porter de jugement. Je comprend combien il peut-être difficile de remettre en question ses croyances et conditionnements, mais il FAUT le faire coûte que coûte, qu’importe le temps que cela devra prendre. Comme le dit si bien Susan Jeffers :

« surmonter son appréhension à agir engendre moins d’angoisse que de vivre constamment avec la peur souterraine créée par un sentiment d’impuissance et d’insatisfaction. »

Comment s’y prendre

Une fois que les étapes précédentes auront étés intégrées par la personne, cette dernière va pouvoir passer à l’aspect plus concret de son développement personnel. Si elle a décidé de suivre une thérapie, elle recevra différents conseils et exercices pratiques qu’elle pourra mettre en place à son rythme, avec à chaque fois, un regard extérieur pour analyser la situation. Cela lui permettra de libérer d’avantage ses ressources mentales afin de progresser plus sereinement.

Pour la personne qui aura entamé une « auto guérison », elle utilisera comme l’autre tout un tas d’exercices pratiques (pensée positive, visualisation créatrice, PNL…) toujours tournés vers une optique d’action et de dépassement de soi. Cela ne l’empêchera toutefois pas de pouvoir demander conseils à d’autres personnes et d’échanger ses différentes expériences et points de vue. (c’est même vivement conseillé…)

Le passage à l’action ou : faire ce qu’il faut pour que ça marche

Nous voici arrivés à l’étape finale. C’est la plus longue, la plus difficile mais également la plus bénéfique. Elle vous demandera de l’engagement, du courage, de la volonté et du temps. Si vous vous y tenez, des changements devraient apparaître très rapidement dans votre vie, tant et si bien que le cercle vertueux que vous aurez créé vous poussera dorénavant à aller sans arrêt de l’avant.

Courage, et croyez en vous !”

B-effect est un membre très actif du forum Stop Timidité que je ne présente plus. Vous pourrez retrouver un autre de ces articles ici: Prendre le taureau par les cornes.

Crédit Photo : jantik- Certains droits réservés (licence Creative Commons).

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“En matière de séduction comme dans la vie, la méprise au sujet de la gentillesse est grande. Le gentil garçon constate souvent de lui même que sa gentillesse est son problème numéro un, car il a trop souvent entendu la phrase « Tu es quelqu’un de très gentil mais… ». La tendance naturelle est alors d’en déduire que la gentillesse est la cause de tous ses déboires et d’être tenté d’aller se réfugier dans son opposé extrême, alors que c’est la suite de la phrase qui compte : « …mais tu es sexuellement inoffensif. ».

Il faut bien comprendre que la fille n’y est pour rien dans le fait qu’elle ne ressente aucune attirance physique à votre égard. Vous êtes le seul et unique responsable, bien souvent parce que vous n’assumez pas votre condition d’être sexuel et cherchez à la cacher par peur d’être jugé et rejeté comme vous vous jugez et refoulez vous-même (projection de soi sur l’autre). Si la fille vous a rangé dans la case « mec sympa avec qui on est juste ami » c’est parce qu’elle ne pouvait pas vous ranger ailleurs, vous ne lui avez tout simplement pas proposé d’alternative. Votre attitude est directement en cause, car quand on parle de gentillesse c’est bien d’une attitude qu’il s’agit, et non d’une caractéristique.

Voici quelque chose qui va peut être vous rassurer et vous redonner de l’espoir : les filles aiment les hommes gentils. On peut même dire qu’elles les adorent. Elles sont sincères quand elles disent qu’elles veulent des garçons gentils. En revanche, elles ne veulent pas de gentils garçons. Et oui, la nuance consiste à d’abord être un homme avant d’être quelqu’un de gentil, et non l’inverse. Sinon elles retiendront de vous en premier que vous êtes gentil, et non pas que vous êtes un homme.

Maintenant c’est l’heure des mauvaises nouvelles. Si vous souffrez du syndrome du gentil garçon, pour moi vous n’êtes pas quelqu’un de gentil, vous êtes quelqu’un de lâche et d’hypocrite. Votre gentillesse n’est qu’un masque de circonstance derrière lequel vous cachez votre incapacité à dire non, ou encore que vous utilisez pour essayer d’acheter la fille. « Les filles aiment les hommes gentils d’après ce qu’elles disent, alors je vais être gentil avec elle comme cela elle vont m’aimer. ».

Ainsi le gentil garçon essaye de marchander de l’amour via sa « gentillesse ». Conscient au fond de lui comme nous tous que la véritable gentillesse est quelque chose de très valorisant, il tente de bien se faire voir auprès des autres en général et des filles en particulier en étant gentil – ou plutôt en imitant la gentillesse. Mais c’est de la contrefaçon, ce n’est pas sincère, ce n’est pas une force du cœur mais une faiblesse de l’esprit. C’est un acte calculé qui attend quelque chose en retour, ce qui se produit rarement, d’où la déception, d’où la frustration. Voilà pourquoi gentil garçon rime avec frustration.

On peut lire à droite à gauche qu’il ne faut jamais offrir de verre à une fille, que cela ne fonctionne jamais. C’est bien sûr totalement faux, il suffit de regarder autour de soi pour s’en convaincre. Mais ce qui distingue le verre offert par un gentil garçon du verre offert par un garçon gentil, c’est la motivation sous-jacente. Dans le premier cas, c’est une tentative d’acheter la fille, de monnayer le droit de rester un peu avec elle. En acceptant votre « cadeau », elle aura le sentiment de vous être redevable, ce qui va l’embarrasser (sauf si c’est une gratteuse sans scrupule). Dans le second cas, c’est vous qui vous sentez redevable de sa sympathie, vous lui exprimez votre gratitude, ce qui ne peut que lui faire plaisir car elle se sent appréciée. Si en lisant cela vous pensez « ah ok je dois faire en sorte de lui offrir un verre pour qu’elle se sente appréciée » vous êtes un gentil garçon qui tente d’acheter et de manipuler la fille, autrement dit un faux-cul. Personne n’aime les faux-culs, voilà votre problème.

Imaginez que vous soyiez un musicien plus ou moins célèbre dans votre ville et qu’un soir dans un bar un inconnu vous aborde. S’il vient avec un large et franc sourire vous féliciter pour votre musique qu’il adore et vous paye un verre pour vous remercier, cela va vous faire chaud au cœur. Maintenant s’il vous paye un verre timidement et vous demande ensuite « Y’aurait moyen d’avoir des places gratuites ? », vous allez vous sentir insulté. C’est simple à comprendre n’est-ce pas. Et pourtant combien d’hommes passent leur temps à prouver qu’il n’ont rien de mieux à offrir qu’une boisson (alcoolisée de préférence) ?

En fait, les filles disent du gentil garçon qu’ « il est gentil » pour parler poliment du fait qu’il est soumis. Dans le fond cela traduit un sentiment de pitié envers une personne malléable, incapable de s’affirmer, qui vient mendier sa pitance de sentiments pour se sentir exister. « Si l’on dit du serviteur qu’il est gentil c’est parce qu’il porte l’eau. ».

Le gentil garçon est donc un hypocrite, un calculateur, un manipulateur en herbe. S’il tombe sur le manuel du parfait petit manipulateur tel qu’on en trouve sur beaucoup de sites, il sera alors aux anges car enfin il disposera de la sacro-sainte technique pour raffiner son mensonge. Mais attention à ne pas tomber dans cette facilité, car au final, si l’on se ment à soi-même, qui est-ce qu’on trompe ?”

Post Séduction n’est pas un énième site de séduction sans originalité. Vous pourrez retrouver sur le site d’Adrien un regard critique sur la communauté de séduction qui s’est développée ces dernières années. Ceci ne vous empêchera pas tout de même d’y découvrir par la même occasion ses bons aspects et donc ses bon conseils.

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Voici un article écrit récemment par b-effect (un ancien timide qui a beaucoup progressé ces derniers temps) sur notre forum Stop Timidité:

Vous venez d’atterrir sur ce site pour des raisons diverses et variées. (Vous n’êtes pas à l’aise à l’oral, vous avez peur de passer un entretien, vous vous sentez effacé en groupe, vous avez peur d’aborder une fille etc.)
Vous savez au fond de vous même que vous possédez tout un tas de qualités, mais vous ne voyez pas vraiment comment les faire ressortir. Vous aimeriez tant vaincre cette timidité si paralysante qui est accrochée à vous depuis tant d’années… Vous pensiez peut-être jusqu’à aujourd’hui que cette dernière faisait partie intégrante de votre personnalité. D’ailleurs dans votre entourage on a souvent du vous répéter la phrase suivante :

« fais toi confiance… sois naturel et ça viendra tu verras ! »

Vous voyez de quoi je parle ? Cette phrase je l’ai beaucoup entendu moi aussi. Pourtant à chaque fois, une même question revenais à la charge: « Mais COMMENT se faire confiance ? »

C’est vrai… peut-être qu’avec le temps, une bénédiction du ciel et trois gouttes de bave de crapaud, je deviendrais enfin plus sûr de moi et pourrais trouver cette immense force pour tout affronter. Mais rien n’y faisait, mes angoisses restaient là bel et bien présentes, et je restais cloué au fond de l’abîme.

Et un jour j’ai compris qu’il n’existait pas de formule magique. D’ailleurs vous pensiez peut-être en trouver une en venant sur ce site ? Je vais vous décevoir mais il n’y en a pas ici… pas plus qu’il n’y en a sur les autres sites. En fait il en existe bien une, mais elle est déjà en vous.

Cela vous paraît insensé ? Après tout vous ne pensez peut-être pas détenir un tel pouvoir, ou plutôt ne pas être capable de l’utiliser… S’il y a bien une chose qui m’étonne au quotidien, c’est que beaucoup de personnes autour de moi raisonnent de cette façon. Et je sais que c’est difficile et qu’il font souvent de leur mieux, car j’étais pareil.
Dans son excellent livre « Tremblez mais osez ! », Susan Jeffers évoque la tendance d’un grand nombre de gens à temporiser, à attendre que le contexte devienne plus favorable :

« Non, je vais attendre d’être plus en confiance pour passer à l’oral… Je me sens fatigué en ce moment d’ailleurs, je vais plutôt en rester là. Et puis ce n’est pas grave si je n’aborde pas cette fille/ce garçon, je la/le recroiserais sans doute un de ces quatre… »

Je n’ai pas besoin d’en rajouter je pense. Quiconque n’a jamais vécu cette situation au moins UNE fois dans sa vie me jette la première pierre. Le hic c’est qu’en vous comportant de cette manière, vous remettez constamment les choses à plus tard… Vous savez plus ou moins qu’un jour ou l’autre vous allez devoir vous confronter à un évènement, et cela sera d’autant plus terrifiant si vous avez passé votre temps à le mettre de côté.

J’ai envie de vous dire :

Prenez le taureau par les cornes !

Acceptez d’avoir peur en terrain inconnu. Acceptez de ne pas forcément réussir à tout les coups. Acceptez de pouvoir vous tromper. Acceptez de ne pas tout connaître. Acceptez que les autres connaissent eux aussi la même peur que vous. Acceptez vos points forts et vos points faibles. Acceptez l’être humain que vous êtes.

Ce taureau qui est en vous, il y a deux façon d’interagir avec lui :

-Soit vous vous cachez derrière une tonne d’excuses et il vous domine. (on est d’accord que ça fait pas du bien un coup de cornes…)

-Soit vous vous décidez à y aller, qu’importe le résultat, la réaction des autres, et il devient votre meilleur ami. Et ce qui est génial avec les meilleurs amis, c’est qu’ils sont toujours là pour vous soutenir et vous prêter main forte en cas de besoin.

Alors croyez-y ! Vous détenez ce pouvoir. Le pouvoir de changer, de s’améliorer, de se révéler…

Ne plus être timide, c’est simplement une décision à prendre !

Crédit Photo : chanc- Certains droits réservés (licence Creative Commons).

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Remarque : j’ai écrit cet article dans le cadre de la deuxième édition du festival A la Croisée des Blogs, sur le thème “Comment renverser une situation désespérée”. Vous pourrez retrouver tous les articles de cette deuxième édition sur le blog de Pierre Morsa ici.

Comment renverser une situation désespérée ? Non, rassurez-vous, je ne vais pas vous parler à mon tour de la crise financière ou des déboires européennes de l’Olympique de Marseille. Non pas que je n’aurais rien à dire à leur sujet, mais je serais bien incapable d’y apporter une solution. Ces deux petits exemples ont toutefois le mérite de nous montrer que tout le monde peut être touché par le phénomène.

Combien de fois nous, timides d’un degré plus ou moins important, pensons être dans une situation désespérée ? Il n’est pas rare qu’un nouveau timide ouvre la porte de notre forum Stop Timidité pour nous livrer un constat catastrophique de son passé, tout en ayant aucun espoir d’amélioration… Ces timides ont même malheureusement jusqu’à des pensées suicidaires, qui expriment à quel point leur situation semble désespérée de leur point de vue.

Du négatif au neutre.

Si vous aussi vous pensez être un cas désespéré… bienvenue au club… je vous conseille premièrement de prendre du recul sur votre situation en y apportant un point de vue extérieur. Que vous n’avez jamais réussi à séduire un membre du sexe opposé, que vous approchez de la quarantaine et que votre lit est toujours vide, que le mot timide soit celui qui ressort le plus sur votre bulletin de notes ou que le mot « entretien d’embauche » rime plus avec « terrain d’embuches », une solution serait de venir en parler sur notre forum comme beaucoup l’ont déjà fait, ou bien de vous confier à des personnes de votre entourage. En effet, vous n’avez jusqu’à présent qu’une vision déformée de votre situation. Une visions très pessimiste et négative. En parler vous permettra, par l’intermédiaire de vos interlocuteurs, de reprendre un point de vue neutre, car ils sauront pointer du doigt tous ce que vous avez très bien réussi mais passé sous silence.

Je vous vois venir : « Pourquoi adopter un point de vue neutre améliorait-il ma situation ? ». Être négatif, fataliste, est la pire chose qui puisse vous arriver. En effet, être fataliste, c’est être figé dans un processus de déconstruction. C’est une spirale infernale et négative où l’on devient juste contemplateur de nos échecs qui par la même occasion ne font que s’intensifier. Il faut briser ce cercle vicieux, et reprendre une marche vers l’avant.

Du neutre au positif.

Une fois que vous avez une vision un peu plus objective de votre situation grâce à nos membres aguerris, il est temps d’y mettre un peu plus du votre et d’apprendre à penser positif. Pour commencer, je vais vous demander un petit travail. Lisez l’article suivant : Pensez Positif.

Une autre technique permettant de travailler sur sa manière de penser est la méthode Coué ou l’hypnose Ericksonienne. Je ne développerai pas plus ici ces deux méthodes cousines qui mériteraient des articles concrets. Je vous conseille par contre d’aller les essayer en jetant un coup d’oeil à notre forum Stop Timidité ici pour l’hypnose Ericksonienne et ici pour la méthode Coué.

Comme l’a dit ici notre illustre membre que je ne présente plus, b-effect, « Ne plus être timide, c’est une décision à prendre ». Et c’est bien pour cela que notre état de pensée est primordial. Si dans votre tête cette situation n’est plus désespérée… et bien nous avons déjà réussi à renverser une situation désespérée. Bon, certes, ça ressemble à un tour de passe passe. Mais le but n’est pas de s’arrêter là. Il va falloir utiliser cette énergie positive pour se mettre à l’action.

Du positif à l’action.

Il est temps désormais de prendre une feuille et un stylo. Comme tout grand stratège vous allez coucher sur papier votre plan d’action pour prendre à bras le corps votre problème. Décomposez tous vos problèmes et établissez pour chacun la liste des actions que vous devez accomplir pour vous en sortir. La règle primordiale est de ne pas briser cet élan positif. Pour cela, il va falloir accumuler les victoires en y allant petit à petit. Il n’est pas interdit de vous mettre quelque fois en danger car en cas de succès votre confiance en vous n’en sera que plus forte. Par contre, en cas d’échec retenez en que le positif. Vous avez oser… et ce n’est pas rien. A ce sujet, je vous conseille une lecture qui vous sera très utile : Tremblez et osez de Susan Jeffers.

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Si tu peux voir détruit l’ouvrage de ta vie
Et sans dire un seul mot te mettre à rebâtir,
Ou perdre en un seul coup le gain de cent parties
Sans un geste et sans un soupir,
Si tu peux être amant sans être fou d’amour ;
Si tu peux être fort sans cesser d’être tendre
Et, te sentant haï, sans haïr à ton tour,
Pourtant lutter et te défendre ;

Si tu peux supporter d’entendre tes paroles
Travesties par des gueux pour exciter des sots,
Et d’entendre mentir sur toi leurs bouches folles,
Sans mentir toi-même d’un seul mot ;
Si tu peux rester digne en étant populaire,
Si tu peux rester peuple en conseillant les Rois
Et si tu peux aimer tous tes amis en frères,
Sans qu’aucun d’eux soit tout pour toi ;

Si tu sais méditer, observer et connaître,
Sans jamais devenir sceptique ou destructeur
Rêver, sans laisser ton rêve être ton maître,
Penser, sans n’être qu’un penseur ;
Si tu peux être dur sans jamais être en rage,
Si tu peux être brave et jamais imprudent,
Si tu peux être bon, si tu sais être sage,
Sans être moral ni pédant ;

Si tu peux rencontrer triomphe après défaite
Et recevoir ces deux menteurs d’un même front,
Si tu peux conserver ton courage et ta tête
Quand tous les autres les perdront ;
Alors les Rois, les Dieux, la Chance et la Victoire
Seront à tout jamais tes esclaves soumis
Et, ce qui vaut bien mieux que les Rois et la Gloire,

Tu seras un Homme, mon fils.

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Dieux sait que le timide n’a pas une seule peur. Il redoute de parler en public, il est terrifié à l’idée d’aborder une ou une inconnue, il n’ose pas regarder les autres dans les yeux et baisse la tête, etc. La liste pourrait être longue et je vous laisse le soin de la compléter. Je vais donc par l’intermédiaire de cet article vous livrer mes astuces qui m’ont permis de passer outre de nombreux blocages. Cela a marché pour moi, alors pourquoi cela ne marcherait-il pas sur vous?

La peur de la prise de parole en public est certainement celle qui touche la quasi totalité des timides. Allez, un petit coup pour se rafraichir la mémoire… Vous êtes assis sur un banc d’école ou bien autours d’une table avec vos collègues de travail. Vous savez que dans quelques minutes la parole va vous être donnée et que vous allez devoir parler devant tout le monde pendant un certain temps. Tous ces yeux seront fixés sur vous et vont vous juger sur votre intervention… “Que vont-il penser de moi?” Votre cœur bat à tout rompre, vos mains sont moites et vous commencer déjà à rougir. Vous essayer de vous calmer mais rien n’y fait. Vous sentez cette boule au fond du ventre qui vous crispe et que rien ne fait disparaitre… Vous allez droit dans le mur… Vous essayer de vous calmer mais rien n’y fait. Le souffle court, vous savez bien que votre voix sera faible, ridicule et tremblante… Stop! Ca suffit. Arrêtons de nous faire du mal et voyons comment dépasser cette peur.

Se lancer…

Tout d’abord, je veux vous faire part d’une expérience qui m’est arrivée et dont vous avez probablement vécu  une similaire. Il y a quelques temps j’allais avec ma copine à Disneyland. Voulant démontrer mon courage aux yeux de la belle, je décidais de faire avec elle les attractions…pour les amateurs de sensations fortes. Après une mise en jambe avec le “train de la mine” dont je ressortais avec ces mêmes jambes ayant la tremblote, je décidais de passer au niveau supérieur avec “Indiana Jones”. Fier comme un coq, je l’étais déjà beaucoup moins quand je réalisais que l’on était beaucoup plus harnaché que l’attraction précédante. Le wagon se met alors en marche et quelle ne fut pas ma surprise quand j’aperçus quelques secondes plus tard un merveilleux looping. Argg. Grand moment de solitude. J’étais trop bien attaché pour m’éjectais du wagon fou, ma copine me dévisageait et devenait aussi inquiète que moi à mon sujet en voyant mon changement d’expression faciale… Oui, vous l’aurez compris, déjà que je n’aimais pas ce genre de manège, alors le looping c’était pour moi un blocage total. En dernier recours je te testais alors mes pouvoirs kinesiques pour stopper le wagon mais je n’étais définitivement pas assez doué. Bref, pour finir, je n’ai pas eu d’autre choix que de participer avec mes amis d’infortunes à ce looping et attendant ce coup de grâce, je n’ai même pas eu le temps de voire défiler ma vie que tout était fini. C’était finalement beaucoup moins impressionnant que tout ce qui avait précédé le looping et ne méritait pas toutes ces sueurs froides.

Quelles est la morale de tout cela? Non ce n’est pas l’absurdité de payer pour vivre de sales moments. C’est plutôt la nécessité de  se lancer, et même se mettre dans des situations où l’on n’a pas la possibilité de faire marche arrière afin d’affronter nos peurs. Dans beaucoup de cas, vous en sortirez guéri, ou du moins en voie de guérison.

Cela est bien beau, me direz-vous, mais si je pouvais économiser de l’huile de coude et des sueurs froides ce serait mieux! Vous avez raison, voici pour vous un de mes secrets qui est très efficace me concernant.

Apprendre à jouer sur son égo…

Si il y a une chose que je déteste, c’est abdiquer, perdre ma combativité. Sur un terrain de sport j’avais la hargne et personnes ne me faisait peur. J’imagine que vous aussi, au fond de vous-même vous avez un égo à titiller… sinon vous ne seriez pas là à lire cette page pour vaincre vos peurs.

L’idée est donc de vous remémorer cet état de combativité, de hargne, que vous avez surement vécu au moins une fois dans votre vie pour le projeter dans l’acte qui vous fait peur. Cela est surpuissant pour moi. « Comment ça ? Tu n’oses pas poser cette question à Untel ? Personne ne me fait peur, je vais le faire ! » Je précise qu’il n’est pas nécessaire d’être schizophrène… Ceci est une technique souvent utilisée en PNL (Programmation Neuro Linguistique). Le point crucial est de pouvoir retrouver cet état de combativité assez rapidement lorsque vous en avez besoin.

Prendre du plaisir à se dépasser

Étant moi même timide, la peur de la prise de parole en public m’a toujours posé des problèmes. J’ai alors pris la décision de m’inscrire dans un club Toastmaster, qui permet de travailler l’expression orale au travers de discours que l’on prépare préalablement ou bien des improvisations. Non, je ne suis pas masochiste… j’adoptais juste le premier point que j’ai développer: savoir se lancer. En outre tout comme le théâtre ou les clubs d’improvisations, l’avantage est que l’on s’engage à quelque chose et que l’on ne peut plus faire marche arrière au dernier moment (cf l’article sur la notion d’engagement).

Lors de mon premier discours j’ai ressenti quelque chose qui ne m’était jamais arrivé. J’ai pris du plaisir! Je me suis complètement laché, je faisais rire mon assemblée et je m’amusais tout autant… Quel bouleversement! Désormais parler en public est devenu un drogue… et je ne suis pas le seul! Lisez à ce sujet le témoignage de b-effect sur notre forum Stop Timidité.

De l’intérêt de la méthode

La philosophie de Stop Timidité ne va pas changer concernant la lutte pour vaincre ses peurs. Tout comme celle contre la timidité, l’exposition progressive est la clé du succès pour les blocages les plus forts. Rome ne s’est pas construite en un jour. En outre, vaincre une peur est remporter une guerre, c’est-à-dire mener de nombreuses batailles qui ne seront d’ailleurs pas toutes victorieuses. A l’instar des meilleurs stratèges militaires, vous devez établir un plan d’action. Les mots d’ordre sont la progressivité pour vous donner de plus en plus de confiance en vous, et la motivation pour vous permettre de ne pas abandonner en cours de route. Remarquer que les deux concepts sont d’ailleurs liés car c’est les petites victoires qui vous procureront cette motivation. Je vous conseille à ce sujet cet article expliquant la méthode pour vaincre sa timidité.

Concernant la prise de parole en public il faut tout d’abord répertorier toutes les situations qui vous font peur et les classer. De même imaginez toutes les fois où vous pouvez vous exercer. Commencer par faire simple. Prendre la parole lors du diner familial sera un bon début et un bon champ d’expérimentation…

Pour plus de conseils et nous tenir au courant de vos avancées, venez  poser vos questions et témoigner sur notre forum Stop Timidité.

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Voici maintenant un témoignage de b-effect qui a été posté ici sur le forum de Stop Timidté. Je le remercie pour son partage d’expèrience.
« Il y a de cela bientôt trois ans, je vivais l’une des plus grande déceptions de ma vie. Et la secousse sismique fut d’une puissance telle que je me retrouvais face à un immense tas de ruines. Peu de choses avaient tenues, la faute à des fondations de piètre qualité. (Comme dirait Poelvoorde : “La loi de l’éternel provisoire.”)

Après un an de désarroi, de peur, de peine, d’incompréhension, je décidais de prendre le problème à sa racine et m’engageais dans la longue voie du développement personnel.

Aujourd’hui, je pense sincèrement avoir passé un cap. Après deux années de travail, j’ai relevé le défi de participer à mon premier spectacle d’improvisation théâtrale… et pas plus tard que ce weekend j’ai réussi ! Jamais de ma vie je ne m’étais autant lâché. Moi d’habitude si calme et si réservé, j’ai reçu bien plus de compliments en une soirée qu’en un an. Parce que quand on est sur scène on doit jouer, plus de questions à se poser… qu’importe le résultat, on doit donner de ses tripes ! Et pour la première fois, je n’en avais plus rien à faire du regard des autres. Toutes ces personnes qui me regardaient… je leur ai fait face, me suis montré à eux et les ai même fait rire !

Je crois que cet instant restera l’un des meilleurs souvenir de ma vie. Je commence à prendre conscience de ce que veut vraiment dire le mot “humain”, tout en retrouvant l’enfant au fond de moi qui avait disparu depuis bien trop longtemps.

Continuez vos efforts, même si c’est parfois très difficile, tôt ou tard cela va payer. »

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Depuis que je discute avec d’autres timides que j’ai rencontré sur le forum Stop Timidité ou dans la vraie vie, si je devais faire un classement des craintes des timides, la peur du jugement des autres seraient en première position.

En groupe, les timides n’osent pas prendre la parole de peur de passer pour des idiots, ils n’osent pas entamer une discussion avec un inconnu de peur de se faire rejeter, etc. Vous noterez d’ailleurs comme la timidité n’est qu’émotionnelle et non rationnelle. En effet, comment pourrions-nous justifier le fait de ne pas tenter une conversation de peur d’être rejeté… alors que justement ne pas la tenter nous laisse aucune chance de succès. Seule la peur d’être jugé peut le justifier de manière émotionnelle.

Le timide est trop centré sur lui-même, sur son monde. Nous ne voyons dans le regard des autres qu’un regard inquisiteur. Pourtant, ce que recherche votre interlocuteur n’est pas de juger.

Premièrement il essaie lui-même de ne pas paraître idiot… et cela est beaucoup plus important que vous… Et oui, chaque individu va naturellement être plus penché sur soi que sur les autres. Le tout est une affaire de dosage…pour ne pas tomber dans la timidité. Donc avant de porter un jugement sur autrui, il va lui-même faire attention à ne pas passer pour un idiot.

Deuxièmement, votre interlocuteur va vouloir partager un bon moment avec vous. Et ceci est le plus important. Quand on parle de bon moment, il ne s’agit pas forcement de lui dire des choses extraordinaires. Non, une simple discussion, un échange de banalité est un bon moment car nous sommes des animaux sociaux… et nous avons besoin de ce lien social pour nous épanouir. On en vient ici au besoin de maitriser l’art de la petite conversation qui fera probablement l’objet d’une série d’articles.

Revenons-en à notre peur du jugement. Nous allons réaliser une petite expérience. Rappelez-vous la ou les dernières fois que vous avez assisté à la chute en public d’un inconnu ou d’une connaissance. Bref, tout ce qui se rapproche de ce que l’on appelle un grand moment de solitude… le comble du ridicule… ce que tout timide va redouter. Maintenant, si c’était un inconnu, vous rappelez-vous de son visage ? Si c’était un ami, lui associez vous cet évènement, de telle manière qu’à chaque fois que vous le voyez ce moment ressurgi de votre mémoire ?

Non. Par contre vous vous souvenez très bien de la dernière fois que ça vous est arrivé à vous. Et bien mettez vous bien dans la tête que c’est la même chose pour tout le monde. Ceci est donc la preuve que ce que nous redoutons n’est pas bien grave, même négligeable…

Alors… pourquoi se gâcher la vie pour ça ?

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Petit on a du vous apprendre que pour situer le point d’impact de notre fameux coup de foudre, il fallait compter le temps écoulé entre la lumière et le son. Puis multiplier par la racine carrée du logarithme de la distance dans un espace Euclidien fermé. Je vous laisse le soin de vous remémorer le cas de l’espace Euclidien ouvert en hyperbolique car là je m’égare.

Dans notre cas, notre timide ne doit pas compter plus de 3 secondes pour aller à l’abordage de l’inconnu. Après ce sera trop tard, les questions sans fins de notre timidité (j’y vais ou j’y vais pas) auront pris le dessus et vous pourrez dire adieu à votre hypothétique interlocuteur. Le but est donc d’agir avant que notre voix intérieure nous en dissuade.

Évidement cette règle des trois secondes ne concerne pas seulement l’abordage des jolies demoiselles (qui a dit au sabre ?) ou des charmants jeunes hommes. Il faut l’appliquer dans toutes les situations où notre timidité nous bloque. Je téléphone maintenant ou je remets à plus tard ? Je l’ai moi même utilisé pas plus tard qu’hier pour adresser la parole en anglais à un ingénieur de mon entreprise que je ne connaissais pas encore. « Il m’a vu ou pas ? Il est libre ou je remets ça à plus tard ? » Que nenni ! Hell no ! Je me suis lancé avant même de réfléchir et je me suis présenté, ce qui a eu pour effet de me montrer sous un aspect dynamique et sûr de soi… bien que mon anglais n’ait pas trop apprécié le fait de ne pas tourner 7 fois dans ma bouche avant de sortir. Anyway, il a compris, c’est l’essentiel.

Ah, je vois déjà des esprits chagrins et contradictoires (ça existe chez les timides ?) me demander pourquoi 3 et pas 4 ou 2 secondes. Et bien je vous répondrai de dériver l’équation obtenue pour la foudre et le tonnerre et de réaliser un calcul matriciel à base pivot de Gauss et…

Les copies sont à rendre sur le forum de Stop Timidité.

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L’engagement est une des techniques des plus efficaces maniées par les manipulateurs. Une procédure d’engagement, également appelée “pied dans la porte“, permet d’obtenir un comportement d’une personne, en la conduisant à s’engager d’abord dans un comportement préparatoire qui est un petit acte “peu coûteux” qu’elle ne peut refuser.

Une vidéo de l’unniversité de Nancy est très intéressante. Elle présente:
- un film bref relatant une expérimentation qui met en jeu une procédure d’engagement.
- un exposé qui analyse cette expérimentation, présente d’autres expérimentations sur le même thème et apporte des notions théoriques sur la psychologie d’engagement.

Cette notion d’engagement est très utile à deux points de vue.

Premièrement, les timides, encore plus que les gens ordinaires, sont sensibles à ce type de manipulation. En effet nous avons peur du regard des autres, et donc une fois que nous nous engageons, nous avons encore plus peur de ne pas respecter nos engagements. Mais que vont-ils penser de nous?!
Et bien le meilleur moyen de défense est justement de connaitre ce processus d’engagement pour tirer une sonnette d’alarme intérieure quand nous reconnaissons une situation qui s’y prête. Une fois que la situation est bien identifiée, il suffit de dire clairement au manipulateur que vous avez vu clair dans son jeux.

Le deuxième bienfait est par contre un peu moins évident. Il faut se servir de cette notion d’engagement pour nous aider à vaincre notre timidité.
Probablement vous aussi, vous avez quelquefois un manque de motivation pour aller réellement de l’avant, ou pour vous impliquer plus fortement dans un changement qui va vers l’affirmation de soi… au détriment de sa timidité. Servons nous alors l’engagement pour nous obliger à vaincre notre timidité.

Comment? Je laisse là libre court à votre imagination. Voici tout de même quelques pistes…

Vous pourriez par exemple parler à des personnes qui vous sont proches votre envie de changer, de vaincre votre timidité et de vous affirmer. Face à un engagement publique, il est très difficile de faire marche arrière. Encore mieux, demandez leur de vous exposer régulièrement vos progrès. Lorsque l’on suit une thérapie chez un spécialiste, l’engagement (moral et financier) fait partie de la réussite au même titre que la compètence du thérapeute…

Un autre exemple d’engagement est l’inscription dans un club, une association. Vous vous inscrivez au thêatre, dans un club sportif, etc. Les autres compteront sur votre présence. Vous ne pourrez pas les laisser “en plan”.

Enfin, un dernier moyen de vous engager, mais surement pas le moindre, serait d’ouvrir un topic sur notre forum timidité dans la catégorie défi pour y raconter votre avancement dans votre lutte contre votre timidité.

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