Le sujet de cet article n’est pas de réaliser un guide du séjour à l’étranger. D’autres sites le feront bien mieux que moi. Je souhaite plutôt partager ma propre expérience avec vous pour vous encourager à tenter l’expérience et en profiter pour mettre à mal votre timidité.

Pourquoi partir à l’étranger?

Tout d’abord, outre le voyage en lui même et la découverte de nouveaux lieux, paysages, monuments,… , un séjour à l’étranger c’est une formidable opportunité pour s’ouvrir l’esprit, découvrir de nouvelles cultures, des nouvelles manières de penser, etc.  On revient généralement bien différent de tels voyages et les changements ne peuvent être que bénéfiques. Et oui, notre pays n’est pas le centre du monde, et de nombreux humains parviennent à survivre sans nos habitudes.

Si l’on ne tombe pas dans les travers que je vais évoquer dans la partie suivante, lorsque l’on se retrouve immergé dans un pays étranger on est obligé d’aller vers les autres, de se débrouiller et donc de lutter contre notre timidité. Rien d’infaisable, juste des petits challenges que l’on a pas l’occasion ou le courage de faire lorsque l’on est bien tranquille dans son cocon. Il faut par exemple demander son chemin dans une langue étrangère, téléphoner dans cette même langue que l’on maitrise pas très bien au début, se faire de nouveaux amis, etc.

Un des principaux avantages est que l’on a pas encore l’étiquette de garçon ou fille timide que nous trainons dans notre entourage. Tout est remis à zéro et donc si vous ne vous placez pas à nouveau dans le rôle du timide, vous avez une formidable occasion de changer de vies. Et oui, le mot “timide” n’est pas inscrit sur votre front.

Un autre avantage est en tant qu’étranger, vous avez de nombreux sujets de conversations à évoquer lorsque vous rencontrerez votre prince ou princesse charmant(e)… Sans pour autant dire que vous serez automatiquement  l’attraction du bar/pub/etc (hormis si vous partez dans des contrées lointaines comme en Chine…), vous aurez forcément une particularité par rapport à la foule qui vous rendra intéressant. A vous d’en profiter pour aller vers les autres et ne pas rester dans votre coin. “Oui j’ai mangé des grenouilles, des escargots et je raffole de fromage à l’odeur étrange”…

Les pièges à éviter.

Outre le fait que je m’y installe en septembre, je suis parti à deux reprises en Angleterre en deux ans d’intervalles. Je suis également parti régulièrement en Italie avec ma famille. Ces quelques expériences dans des conditions différentes m’ont définitivement fait remarquer des écueils qu’il faut savoir éviter si l’on veut tirer un maximum de profits de notre expérience.

Le premier réflexe lorsque l’on part dans un lieu inconnu est de se raccrocher à quelque chose de… connu. On ne peut le reprocher à personne car c’est notre instinct de survie qui nous y pousse. Lorsque l’on part à l’étranger on y va donc avec des amis ou avec un groupe composé de français. Le résultat, d’autant plus valable pour les timides, est que vous allez passer tout votre séjour dans votre cercle fermé et par conséquent ne pas vous ouvrir aux locaux et à tout ce qu’ils pourraient vous apporter.

En effet, la première fois que suis allé en Angleterre, je suis parti avec mon cousin et des français que je ne connaissais pas encore pour un séjour linguistique.Certes j’ai fait de nouvelles connaissances, j’ai visité, j’ai passé de très bons moments mais je ne crois pas voir vraiment parlé avec des anglais si on fait exception de nos profs et de la personne chez qui j’habitais.  La deuxième fois je suis allé en Angleterre, je suis parti tout seul à l’aventure. J’ai logé avec des anglais et des étranger(e)s de plusieurs nationalités, je travaillais avec des anglais, mes amis étaient étrangers, etc. Bref je me suis complètement immergé dans le pays et je me suis fait pas mal d’amis qui m’ont fait découvrir Londres comme je n’aurais jamais pu le faire tout seul. Évidemment, cette fois ci, mon sens de la débrouille et mon anglais ont fortement étaient améliorés. Au contraire, ma timidité y a pris un coup de grâce.

Des conseils pour les timides

Le premier conseil serait évidemment d’oublier pour une fois votre timidité, car là bas personne ne vous la rappellera si vous ne vous y replongez pas. Le but n’est pas de vous transformer en roi des extravertis. Ouvrez vous seulement un peu plus aux autres et appréciez ce qu’ils peuvent vous apporter. Ce sera probablement à vous de faire le premier pas, mais vous serez surpris de l’accueil.

Un point important est le logement. Ne prenez surtout pas un petit studio solitaire. Selon le type de voyage, préférez les auberges de jeunesse ou les collocations qui seront parfaites pour se faire des premiers amis.

Au niveau de la langue, il y a de grandes chances que vous galérez (comme je l’ai copieusement fait…) au début. Ce n’est pas grave! Si vous êtes entourés de locaux et que vous ne restez pas seuls dans votre chambre, vous verrez que vous ferez rapidement de très gros progrès. Ne vous focalisez pas sur la grammaire. Les autres vous comprendront même si vous faites quelques fautes… et comme vous êtes un étranger personne ne vous le reprochera.

Et si vous êtes dans un pays anglo-saxon et que vous avez toujours du mal à vous lâcher, allez au pub le plus proche (ceci marche étonnamment aussi dans les autres pays…) . Vous verrez qu’avec vos amis et un verre (non alcoolisé bien sûr…) votre parlé sera beaucoup plus fluide et votre conversation sans relâche…

Ce dernier séjour m’a tellement plu que j’y retourne travailler. Alors tentez vous aussi l’expérience et vous ne serez pas déçu.

Vous avez vous aussi réalisé un séjour à l’étranger et vous souhaitez témoigner? Rendez vous sur notre forum Stop Timidité ou dans l’espace de commentaires ci -dessous.

Crédit Photo :itwasntandy- Tous droits réservés (licence Creative Commons).

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Nous entendons souvent  qu’il faut avoir un “esprit sain dans un corps sain”. C’est à dire que pour être bien dans sa tête, il faut aussi être bien dans son corps et donc faire du sport. En outre, le timidité est associée à un manque de confiance en soi, un manque de pugnacité, ce qui est préjudiciable en sport également. Cet article est donc une occasion de mener une petite réflexion sur le sport et la timidité allant plus loin que celle se limitant à dire que le sport est bien pour la santé (ce qui est le cas d’ailleurs).

Les timides sont souvent associés à une personnalité peu combative, sans hargne et sans grande confiance en soi. Si le dernier point fait probablement l’unanimité, les deux premiers restent à discuter. Quoiqu’il en soit, faire du sport, c’est aussi travailler sa confiance en soi, sa motivation, et sa hargne dans le bon sens.

Il ne s’agit pas en effet de caricaturer le sportif en grosse brute dont le seul but est d’écraser l’adversaire. Certes, nous en avons tous connus un jour ou l’autre, mais ils ne représentent pas de loin la majorité des sportifs. Lorsque je parle de “pugnacité”, de “hargne”, je ne pense pas à celles du pitbull que vous admirez le plus loin possible… Ni à celle de notre grand ami Mike Tyson (oui, je préfère être son ami…). Il s’agit ici plutôt de la plus noble valeur du “dépassement de soi”.

C’est bien cette valeur qui nous permets de réaliser des choses dont on se s’imaginait jamais capable, qui nous motive jours après jours à aller de l’avant, et qui nous empêche de tout laisser tomber pour préférer prendre un abonnement à une chaine cryptée et regarder le match du dimanche soir une bierre à la main (quoique ça peut être compatible)… Ceci ne vous rappelle rien? Les fidèles lecteurs de Stop Timidité auront fait le rapprochement. Ceci est exactement l’état d’esprit à avoir pour vaincre sa timidité (ou se sortir de sa timidité pour ce qui n’apprécient pas le vocabulaire guerrier).

Comme le dit si bien J-F, notre grand consultant sportif sur le forum Stop Timidité :

“[...] le sport c’est vraiment quelque chose qui permet de s’évader, de se faire plaisir, de sortir de sa routine. Quand tu fais du sport tu te donnes des objectifs, tu te dépasses, tu veux toujours faire mieux… C’est aussi une passion que tu partages avec d’autres, grâce à l’esprit d’équipe,… (voilà pourquoi je préfère les sports collectifs, pour la dimension humaine). [...]”

Dans ce témoignage, J-F souligne un autre point très important: les sports collectifs et la dimension humaine qui y est associée. Les sports d’équipe sont premièrement une occasion de rencontrer des gens et d’occuper son week end (matchs) pour ne pas rester enfermé chez soi. Ils permettent également de  travailler les relations sociales (périodes d’euphories, de crises, de tension, etc). Bref, c’est très enrichissant, notamment pour les apprentis manager qui veulent prendre de l’expérience dans la capacité à motiver les troupes, gérer les conflits, travailler la stratégie, etc.

Je pense donc que faire du sport est bon pour la santé (hé hé je vous ai appris quelque chose là…), mais aussi bon pour lutter contre la timidité. Personnellement, j’ai vécu deux périodes dans ma vie: un période où j’étais un gros sportif (et non un sportif gros) et une autre où j’ai tout laissé tombé (et je suis devenu gros tout court…). Bon pour la petite histoire, je suis reparti sur une nouvelle période de sportif et c’est pour cela que m’est venu l’idée de rédiger cet article. Et je suis donc bien placé pour vous le confirmer, le sport c’est bien pour le moral!

Crédit Photo :Amanda Manfredi- Certains droits réservés (licence Creative Commons).

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Le vrai problème n’est cependant pas là. Je suis certain que selon les personnes avec qui vous parlez, vous avez plus ou moins de conversation et plus ou moins de blancs. Vous n’êtes pas non plus moins intelligent que les autres, et si les autres y arrivent, vous avez certainement les facultés intellectuelles pour le faire vous aussi.

La parole est d’argent… mais le silence est d’or

Cette phrase résume en elle seule quelque chose de très important. Apprenez  tout d’abord à apprécier le silence. Tout le monde a des blancs dans leurs conversation. C’est tout à fait normal. Par contre… tout le monde ne les gère pas de la même manière. Ceux qui n’ont jamais de tels blancs de conversation sont appelés “moulins à parole”, ce qui, vous me l’accorderez, n’est pas un qualificatif très valorisant.

Alors, pourquoi “les autres” ont des blancs de conversation qui ne les formalisent pas plus que ça, tandis que les vôtres vous semblent horribles? La réponse à cette question s’appelle une fois de plus la “confiance en soi”.

La confiance en soi, encore et toujours

C’est à la fois ce manque de confiance en soi qui vous bloque, vous empêche de parler et vous rend si horribles ces blancs de conversation. Voyons ça plus en détails…

Le problème n’est pas que vous ne savez pas quoi dire, ni que vous ne savez pas quoi dire d’intéressant. L’origine de vos blocages est que vous ne savez pas quoi dire qui intéressera votre interlocuteur. Vous ne cherchez pas vraiment un sujet de conversation. Vous cherchez un sujet de conversation qui ne vous fera pas passer aux yeux de votre interlocuteur pour un idiot, un égoïste, un trop sérieux, un vulgaire, un trop intellectuel, un ennuyeux … je m’arrête là car la liste est encore longue… Vous ne prenez la parole qu’avec le filtre “peur du jugement des autres” activé (cf l’article “peur du regard des autres“). Et le timide ayant un très bon filtre, autant dire qu’il ne laisse pas passer grand chose.

Prenons un exemple de désactivation de ce filtre. Si cela vous est déjà arrivé d’avoir un excès de substances alcoolisées dans le sang (attention la consommation d’alcool est dangereuse pour la santé…), vous avez du vous trouver probablement beaucoup plus bavard et à l’aise pour trouver un sujet de conversation. Il paraitrait même que l’on est capable de parler beaucoup plus fluidement les langues étrangères dans ce cas là… Évidemment, l’alcool ne peut être un solution à la timidité. Vous aurez probablement aussi remarqué que les personnes ayant un filtre à paroles large à l’origine, devraient s’abstenir de boire…

Il faut donc trouver un moyen d’augmenter votre confiance en vous et par la même occasion d’élargir votre filtre à paroles. Pour cela, il n’y a malheureusement pas de recettes magiques si ce n’est le travail sur soi… et la motivation pour prolonger ce travail pendant le temps qu’il faudra. Pour travailler votre confiance en vous, je vous conseille la méthode expliquée par le site (cf les articles de base pour apprendre à vaincre sa timidité), ainsi que les aides évoquées dans le forum de Stop Timidité comme la méthode Coué, l’hypnose Ericksoniennne, etc. Les thérapies cognitives et comportementales sont conseillées pour ceux qui ont besoin d’une aide extérieure.

Ceci ne doit pas vous empêcher pour autant à apprendre à apprécier le silence. Le silence est justement une formidable occasion de communiquer sans les mots qui semblent tant vous déranger. La prochaine fois qu’un tel blanc survient, prenez confiance en vous. Obligez vous à rester avec la personne même si cela vous êtes mal à l’aise. Cette sensation de mal être disparaitra avec l’habitude. Restez jusqu’à ce que quelque chose se passe ou que la conversation reparte.

Vous pouvez également plaisanter sur le sujet. Par exemple, si votre relation le permet, dites à votre interlocuteur avec le sourire d’apprécier le silence qui est chose rare avec un/une telle bavard(e) comme lui ou elle… Bref, apprenez à sourire et être joueur.

Crédit Photo :iceman75- Certains droits réservés (licence Creative Commons).

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Stop Timidité

Selon le degré de timidité des uns et des autres, de notre force de caractère, de notre environnement, etc, il est plus ou moins difficile de s’en sortir et de vaincre notre timidité par nous même. Certains ici l’ont fait suite à un long travail sur soi qui nécessite patience et volonté… et d’autres ont changé de stratégie  pour se tourner vers un professionnel qui les a guidés vers le chemin du succès. Je ne parle évidemment pas de ceux qui ont tout abandonné et sont restés timides comme auparavant. Chacun a sa propre stratégie pour vaincre sa timidité et il ne s’agit pas d’affirmer laquelle est préférable à une autre.

Vous êtes la ou le seul(e) à pouvoir répondre à cette question. Nous sommes tous différents et certaines personnes ont besoin d’une aide extérieure pour les motiver, leur montrer la marche à suivre ou tout simplement les aider car la tâche est trop lourde à accomplir par soi-même. Jusqu’à présent Stop Timidité laissait de coté ces timides qui ont probablement le plus besoin d’aide. Grâce à ce service de conseil en coaching timidité, Stop Timidité souhaite aider tous les timides désirant vaincre leur timidité d’une façon ou d’une autre.

En effet Stop Timidité a pour objectif de sélectionner les meilleurs coachs pour timides pour vous éviter de perdre du temps et de l’argent. Mais nous souhaitons surtout éviter aux timides de tomber dans les pièges des charlatans qui fleurissent sur internet et profitent de la faiblesse psychologique de ces personnes. Étant donné que la relation coach à élève est une relation qui se doit d’être forte dans les deux sens, nous avons pour objectif de vous proposer lorsque cela est possible plusieurs coachs pour que votre choix soit le meilleur.

Ce qu’offre le service coaching timidité de Stop Timidité:

• Présélection des coachs pour timides efficaces et de confiance
• Mise en relation avec un (ou plusieurs si possible) coach pour timide adapté à votre situation
• Mise en relation avec un (ou plusieurs si possible) coach pour timide adapté à votre position géographique
• La mise en relation est gratuite!

Pour que tout ceci soit bien clair et ne vous induise pas en erreur, je précise que Stop Timidité ne fournit pas lui même le coaching pour vaincre sa timidité. Ceci est laissé au soin des coachs pour timide sélectionnés que vous choisirez. Par conséquent le coaching en lui même n’est pas gratuit puisque c’est un long travail de qualité.

Ce que n’offre pas le service coaching timidité de Stop Timidité:

• Le coaching timidité en lui même qui est laissé à des spécialistes
• Un service de coaching gratuit: le travail et la qualité ont un coût…

Si vous recherchez un coach pour vaincre votre timidité, n’hésitez donc pas à profiter du service de conseil en coaching de Stop Timidité. Voici la vidéo de présentation de l’offre. Vérifiez que l’onglet “HQ” en bas à droite est bien activé pour obtenir une meilleur qualité d’image.

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Voilà un mois que les blogueurs francophones réunis autours du développement personnel planchent sur la thématique du stress à l’occasion de l’édition de mars du festival “A la Croisée des Blogs”. Stop Timidité a l’honneur de réaliser une synthèse des différentes participations, toutes aussi intéressantes les unes que les autres. Voici donc à n’en pas douter un formidable recueil  de dix articles qui vous donneront toutes les cartes en main pour mieux comprendre le stress et comment s’en débarrasser.

Pour commencer, dans son blog “Gai rire, l’être digne“, CoachDom nous a écrit un article fort intéressant se focalisant sur le stress endogène qui demeure assez méconnu. Contrairement au stress exogène qui dépend de notre environnement et de son influence sur nous, le stress endogène vient de l’intérieur de notre corps et peut être à l’origine de troubles qui nous semblent incurable. Avec cet article qui se détache des suivants se concentrant plus sur le stress exogène, CoachDom nous explique que corps et mental sont liés pour le meilleur… comme pour le pire.

Sylvaine Pascual, dans son blog “Ithaque Coaching“, nous a gratifiée de deux articles complémentaires. Le premier intitulé “Stress: et si on arrêtait de lutter contre?” tacle l’idée reçue et largement diffusée que le stress est un redoutable et coriace ennemie qu’il faut à tout prix combattre sans merci. Non! Au contraire, le stress est un indicateur parfait pour sonner la sonnette d’alarme lorsque l’”incendie fait rage”. Sylvaine ayant tout prévue, c’est dans son deuxième article intitulé “Stress: la coexistence pacifique” qu’elle nous dévoile comment l’apprivoiser et s’en servir pour son propre bien… Très instructif.

Dans le blog “Booster votre Influence” et son article “le stress, un poison qui vous veut du bien…“, Laurent Dureau vous propose de trouver le juste équilibre entre “ceux qui fument le stress comme un joint ou une gitane et ceux qui toussent et crachent les poumons comme les tuberculeux en phase terminale ?”. Il rejoint et complète la vision de Sylvaine en concluant que le stress est bon en tant qu’indicateur de surchauffe mais destructif si l’on ne sait pas l’écouter.

Via le blog “Esprit Riche“, Michael nous explique “Comment utiliser le stress pour amméliorer votre productivité“. Tout d’abord Michael définit trois types de stress: le stress aigu mais ponctuel, le stress aigu répétitif et le stress permanent. Le premier type peut être aisément utilisé de manière positive pour augmenter sa productivité. En effet, l’approche des échéances permet de rendre notre travail plus dynamique et borné dans le temps, ce qui a l’avantage d’empêcher les dérapages temporels arrivant souvent lorsque l’on sait que l’on a “tout le temps” pour remplir sa tâche.

Laurent Brixius, dans son blog “Archi Marketting” nous interpelle au travers de son article “Stress – Arrêtez de vous faire des films“. A l’aide de deux exemples, le passage d’examen et imaginer ce que pensent les autres de nous, Laurent nous démontre de manière méthodique qu’il est inutile de stresser. Le stress ne changera ni le résultats de l’examen ni les conséquences qu’ils peuvent entrainer. De même, à moins d’être télépathe, nous perdons notre temps à essayer d’interpréter ce que les autres pensent de nous. En conclusion, Laurent nous propose plutôt de travailler sur notre zone d’influence plutôt que du perdre le temps avec le stress…

Cécile Vilatte et son blog “La Pause Sophro” ne sont pas des inconnues de Stop Timidité. En effet, Cécile était déjà intervenue sur Stop Timidité à propos de l’utilisation de la sophrologie pour vaincre sa timidité. Dans l’article intitulé “stress au travail, prenez le temps de souffler“, nous avons désormais en plus un petit exercice de respiration pratique à mettre en œuvre lorsque l’on se sent stressé. Pourquoi ne pas instaurer une “pause respiration” en plus ou à la place des fameuses pauses cafés ou cigarettes?

Par l’intermédiaire de son blog “Gooooalz” et de l’article “Ca me stresse!! Comment y remédier“, Alban nous présente un autre type de stress: celui qui survient lorsque l’on est interrompu dans son travail ou plus généralement lorsque l’on a trop de choses en têtes pour être efficace. A la lecture de son article vous trouverez également les solutions pratiques qu’il préconise pour être plus zen.

Pour Celine, du blog “Ma voisine millionnaire“, le stress n’a pas de secret. En effet, entre son année de Master et maintenant la gestion de son activité indépendante (”freelance”), elle a pu expérimenter pleinement tous les facteurs qui nous stressent.  Vous trouverez donc dans son article intitulé “Apprenez à ne pas stresser” une liste de toutes les situations qui développent en nous des pics de stress (l’imprévu, le désordre, l’abscence d’organisation ou d’activité, apprendre à dire non, etc) et puis surtout comment les gérer pour travailler plus zen…

Enfin, pour terminer en beauté cette édition de mars concernant le stress,  Boréale du blog “La Fabrique des Idées“, très renommée sur la toile  pour son sommeil polyphasique (je n’en dis pas plus, allez voir sur son blog…), nous a écrit un article intitulé “une méthode pour casser le stress“. Cette article propose une méthode pour “faire la peau” au stress… Encore une de plus? Non! Celui ci présente une méthode originale puisqu’elle est basée sur la non action, ou plutôt l’observation neutre de celui ci.

Cette nouvelle édition du festival “A la Croisée des Blogs” comportant pas moins de huit articles, tous plus intéressants les uns que les autres, a donc une fois de plus tenu ses promesses. Après cela, une chose est sûre, vous ne regarderez plus le stress sous le même regard. Vous ne subirez plus le stress passivement car vous avez toutes les cartes en main pour prendre le contrôle. Un grand merci à tous les participants. Rendez-vous à tous le mois prochain, pour la prochaine édition du festival qui se déroulera sur le blog “Sharpua” d’Ockwick.

Vous avez encore des problèmes à maîtriser votre stress dans le cadre de votre timidité? N’hésitez pas à venir nous en parler sur notre forum Stop Timidité.

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Pour commencer, voici un témoignage que Morrow nous a laissé ici sur le forum Stop Timidité. Ce témoignage a le mérite d’être caractéristique et révélateur de ce que vivent souvent les timides en entreprise:

“J’ai fait mon stage dans une société de services en informatiques et ingénierie en Allemagne tout près de Strasbourg. Mon stage était axé sur le traitement d’images et c’était un travail en solo donc ça ne m’aidait pas à aller vers les autres vu que eux ils avaient leur propre boulot et qu’ils en discutaient entre eux.

Puis ensuite il y avait le problème de la langue, parfois ils parlaient en allemand ou en anglais donc là j’étais un peu largué dans la conversation.
Mais bon, certains parlaient aussi en français.

Mais bon ce n’était pas ça qui bloquait car le vrai problème c’est moi car même si il n’y avait pas ces difficultés, je n’aurais pas non plus réussi à m’intégrer. Je suis toujours mal à l’aise en groupe. Par exemple, on avait fait un travail d’équipe dans mon école et là non plus, je n’ai pas réussi à m’affirmer.

Au début de mon stage, il y avait quelqu’un d’autre qui travaillait dans la même pièce qui me parlait quelquefois. Mais il est parti au bout de 2 semaines. Il y avaient 2 autres personnes avec qui je parlais un peu même si les discussions étaient rares et ne décollaient pas beaucoup. L’une d’entre elles (un stagiaire) est parti 2 mois après mon arrivée. Sinon je ne parlais pas trop aux autres (à part à mon maître de stage). Puis les midis, comme il n’y avait pas de cantine chacun se débrouillait selon ses moyens donc j’ai choisi la solution la plus facile: d’aller manger tout seul à l’extérieur. Mais les vendredis, ils vont tous manger ensemble au “donner” donc pour ne pas paraître trop associable je vais manger avec eux. Les premiers vendredis, quand ils parlent en français j’arrive quand même à sortir une ou deux phrases ou à répondre aux questions qu’on me pose pour faire connaissance même si je parle très peu. Et plus le temps passe, plus les conversations sont moins formelles et plus axées sur la plaisanterie et là je suis assez bloqué car je n’ai rien à dire et que je ne sais pas plaisanter. La plupart du temps, quand je parlais c’était juste pour poser des questions. Donc je suis devenu de plus en plus muet avec mes collègues lors des repas et c’est devenu tellement insupportable à endurer que j’ai fini par aller de moins en moins souvent aux repas communs des vendredis. Même avec le temps, je n’ai pas réussi à sympathiser avec eux. Certains essayaient de m’aider en m’invitant à participer à la conversation en me posant une question mais je répondais à la question et je n’arrivais pas à poursuivre.

Vers le milieu du stage, une autre personne est arrivée et travaillait dans la même pièce que moi, j’ai réussi à sympathiser avec elle. J’arrivais à plaisanter avec elle mais uniquement en étant tête à tête avec elle. Sinon avec la plupart des autres c’était bonjour, bon appétit, au revoir.
Mais bon je précise que personne n’a été méchant avec moi en me sortant des phrases du style: t’es muet, t’as perdu ta langue.
En fait, j’ai remarqué que je n’ai réussi à parler un peu qu’avec ceux qui venaient vers moi.

Donc voilà ca a été 5 mois de solitude très très longs où je stressais à mort en venant chaque matin.

Donc là je vais commencer à travailler à partir de début janvier et là j’ai vraiment très peur que ca recommence…”

Nous pouvons commencer par lister les nombreux points soulevés par Morrow et qui méritent des commentaires:

• Mon travail était solitaire donc ça ne m’aidait pas à aller vers les autres.
• Les autres avaient leur propre boulot et discutaient entre eux, donc je be pouvais pas les déranger.
• Je suis toujours mal à l’aise en travail d’équipe, je n’arrive pas à m’affirmer.
• J’ai choisi d’aller mange tout seul à midi.
• Je n’ai rien à dire lors des conversations moins formelles, je ne sais pas plaisanter.
• Je répondais à la question mais je n’arrivais pas à poursuivre.
• J’arrivais à plaisanter avec ma nouvelle collègue mais uniquement en tête à tête.
• J’ai remarqué que je parvenais à parler qu’à ceux qui venaient vers moi.
• Je stressais tous les matins…

Vous pourrez remarquer que Morrow est enfermé dans une spirale négative d’échecs. Par exemple, il dit ne pas savoir plaisanter alors que plus bas il affirme pouvoir le faire lorsqu’il est en confiance… Cette vision négative est tellement ancrée, que pour lui cela a de grande chance de se reproduire lors de son prochain emploie. Pour ma part je répondrai que non, s’il fait attention à ne pas commettre à nouveau les mêmes erreurs. Il faut être pro actif lorsque l’on souhaite s’intégrer et ne pas tout attendre des autres. Si malgré cela, Morrow se retrouve à nouveau isolé, ce ne sera pas sa faute mais celle de son environnement et c’est lui qui devra prendre la décision de le quitter pour son propre bien.

Un problème se retrouve en fil rouge de tout ce que Morrow nous a évoqué: celui de l’intégration. Ceci n’est pas une surprise puisque le timide a par défaut des difficultés à s’intégrer dans des nouveaux environnements sociaux. Le travail en fait donc logiquement partie… Et le problème est que le travail est l’endroit où l’on passe la majorité de sa vie… (qui a répondu que pour lui c’était son lit?).

Comment alors s’intégrer le mieux dans cet environnement professionnel?

Ne pas avoir d’à priori négatifs

Tout d’abord, ne vous laissez pas impressionner par des mauvaises expériences qu’ont pu vous raconter les autres. Partir en se disant, que de toute façon ça va être un calvaire, est certainement le meilleur moyen de vous forger vous même cet enfer.

Contrairement à ce que l’on peut lire à certains endroits (certains forums de timide ne vous aideront pas à positiver…), le lieu de travail est un lieu où l’on fait le plus de rencontres. Pour ma part, j’ai réalisé deux stages significatifs, l’un en France l’autre à Londres, et les deux m’ont permis d’élargir mon cercle social. Je n’aurais jamais pu rencontrer ces personnes sans ces fameux stages.

Le piège du travail solitaire

Il arrive souvent que l’on donne au stagiaire des taches rébarbatives que les employés sont heureux de se débarrasser. Ce qui est plus gênant pour nous les timides, c’est qu’il arrive aussi que l’on se retrouve avec un travail de solitaire, par exemple en charge d’un projet indépendant des autres. C’est d’ailleurs ce qui m’est personnellement arrivé lors de mon premier stage…

Si cela vous arrive… n’en prenez pas le prétexte pour décider de ne parler à personne et à vous la jouer “perso”. Vous n’êtes probablement pas seul dans votre bureau. Donc voici quelques idées pour vous permettre de socialiser avec vos voisins:

• En arrivant le matin, passez dire bonjour à tout le monde. C’est le fameux”Bonjour, ça va?”. C’est classique mais ça vous montre ouvert si l’autre a envie de parler. Si vous arrivez et vous vous asseyez directement dans votre coin, les autres penseront que vous êtes refermé sur vous même et craindront de venir vous déranger…
• Participez aux pauses café. Même si vous ne collaborez pas directement avec vos collègues, rien ne vous empêche de participer avec eux à la fameuse pause café. C’est à ce moment que se construise les vrais relations… Ils ne vous invitent pas? C’est pas un problème! Demandez leur de vous joindre à eux. Vous pouvez même offrir une tournée de café…
• Instaurez une habitude comme la “pause croissants” du vendredi matin. A tour de rôle, une personne achète des croissants pour tout le monde.
• Envoyez des mails humoristiques. Bien qu’il ne faut évidemment pas en abuser, un mail amusant envoyé de temps en temps à ces collègues détends toujours l’atmosphère.
• Etc

Si vous avez d’autres idées, n’hésitez pas à les partager dans les commentaires visibles sus l’article.

Ne pas culpabiliser

Malgré toute notre bonne volonté, il peut arriver de tomber dans des services où l’ambiance est horrible et quelque soit les efforts que vous ferez, vous ne vous sentirez pas à l’aise. Rassurez vous, c’est probablement le cas aussi de vos voisins de bureau. Dans ce cas là, faites ce que vous pouvez et refusez une éventuelle embauche à la fin de votre stage pour rapidement rejoindre une meilleure entreprise où vous pourrez vous épanouir.

J’ai personnellement vécu un (long) stage où je me suis senti abandonné par ma hiérarchie (tuteur et certains collègues, etc). Heureusement que les autres stagiaires étaient là pour compenser… Finalement j’ai enchainé sur une autre expérience et là ça a été le contraire. Superbe ambiance avec mes collègues et mes supérieures qui n’ont d’ailleurs pas hésité à me faire signer une promesse d’embauche. Pourtant, deux mois auparavant, je pensais que le problème venait de moi et j’avais un profond sentiment d’échec… En conclusion, il ne faut jamais prendre un échec trop à cœur car nous ne sommes pas forcément les responsables. Par contre, il ne faut pas oublier d’en garder une leçon et de prendre les mesures possibles pour ne pas répéter cette situation.

N’hésitez pas à venir partager vos expériences ou demander des conseils sur notre forum Stop Timidité et rendez vous bientôt pour d’autres articles sur la timidité et la vie professionnelle.

Voici un autre article de Stop Timidité devant vous intéresser: Comment vaincre sa timidité professionnelle.

Pour approfondir: “Réussir son stage en entreprise” aux éditions AFNOR

Crédit Photo :sloth_rider- Certains droits réservés (licence Creative Commons).

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Jean Paul Benglia, plus connu sur le web sous le pseudo de “Maître pô” est également passé par là et souhaite partager son expérience pour vous éviter de rencontrer les mêmes problèmes que lui. Plus qu’un simple livre traitant de la séduction, “Sexe, amour et timidité” est un véritable “couteau suisse” du timide, élaboré à la suite de nombreuses années d’expériences malheureuses mais constructives pour son auteur.

Ici, pas de langue de bois, tout le jeu de la séduction et de ce que l’on attend en particulier de l’homme vous sera décortiqué dans les moindres détails… avec des termes non équivoques ne laissant pas place au doute.

Dès le début du livre, un test de timidité, que je qualifierais plutôt de timidité amoureuse, est proposé pour vous évaluer dans plusieurs domaines. Ne vous inquiétez pas, le livre reviendra quelque soit votre niveau de départ sur les points vous faisant défauts. Il est important aussi de noter que les conseils ne visent pas seulement les hommes. Les femmes timides trouveront aussi des conseils adaptés.

Je vais donc maintenant présenter les diverses parties de l’ouvrage.

Dans une première partie, Jean Pierre Benglia revient sur son expérience de grande timidité amoureuse, et la met ensuite en perspective pour mieux comprendre les règles de la séduction entre hommes et femmes. En effet, l’auteur reviens de loin. Adolescent, des rougeurs fortes l’empêchaient de côtoyer les filles. Puis, le long tunnel continue avec déceptions amoureuses sur déceptions, même lors de ses rares rapports “aboutis” avec les femmes.  Pourtant,  professionnellement, il ne souffre pas de timidité puisqu’il travaille comme animateur dans des centres de vacance et n’hésite pas à monter un projet au “bout du monde”.

Au final, l’auteur perdra 25 ans de sa vie à cause de son incompréhension des relations amoureuses homme femme. Tout au long du livre, l’aspect est particulièrement mis sur les différences de comportement entre les hommes et les femmes dans le jeux amoureux. Cette compréhension est indispensable et ferait défaut au timide. En résumé, les timides seraient aveugles à la “réalité sexuelle” qui nous entoure, ce qui explique le langage sans équivoque de l’ouvrage.

Dans une deuxième partie, l’auteur fournit une synthèse de ses lectures dans des domaines variés: scientifique (fonctionnement du cerveau humain) et psychologique (séduction, différences homme femme, etc) dans le but de justifier par les spécialistes, la thèse qu’il présente. Cette partie est également intéressante pour le tour d’horizon culturel à propos de la timidité et des relations homme femme qui y est fait: chansons, films, livres, proverbes, etc. Sans oublier une présentation des différentes thérapies avec leur coût respectif. Rien n’est oublié et Stop Timidité apprécie!

Enfin, dans une troisième partie, JP Benglia développe sa thérapie nommée “thérapie de l’instinct”. Grâce à une méthode, des conseils et des exercices, l’auteur va vous expliquer tout ce que vous auriez du apprendre plus tôt sur le jeux amoureux par vous même ou grâce au mentor que vous n’avez jamais eu. Une “parade amoureuse” vieille depuis la nuit des temps… d’où le rôle important de l’”instinct”.

Le seul reproche que l’on pourrait faire au livre dans le cadre de la timidité, est de se concentrer sur les problèmes amoureux et donc de ne pas fournir de réponses précises à la timidité au sens large. Mais est-ce qu’on attend d’un livre axé sur la séduction? Non.

En outre, je ne partage pas personnellement l’avis de son auteur qui à la question “de quoi est du principalement le trouble appelé timidité?” réponds que la bonne réponse n’est pas un problème d’éducation, ni un problème culturel ou de vécu mais un dysfonctionnement cérébral. Le débat entre l’inné et l’acquis est bien trop complexe pour prendre une position aussi tranchée alors que les spécialistes ne le font pas. Cependant, cela ne gêne en rien quand à l’utilité de la thérapie proposée.

En conclusion, si le jeu de la séduction vous pose un problème, je vous conseille fortement de lire cet excellent livre en complément de Stop Timidité.

Pour soutenir Stop Timidité, n’hésitez pas d’acheter le livre sur la fameuse plateforme sécurisée Amazon via ce lien.

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Souvent, le timide se sent “agressé” de toute part et, personnellement, je ne faisais pas exception à cette règle. Dans cet article nous allons donc apprendre à faire face aux critiques et à y répondre d’une manière adaptée grâce à une méthode proposée par le Dr Frédéric Fanget dans son livre “Affirmez-vous”. Cette méthode a été très efficace me concernant lorsque j’ai commencé à travailler pour m’affirmer et c’est pour cela que j’ai pris la peine de vous la retranscrire.

Ici, lorsque l’on emploie le terme de critique, on sous entend tous les comportements et paroles négatives qui nous sont adressés de manière directe ou non: des moqueries, des insultes, etc.

Il faut toutefois bien faire la différence entre les critiques constructives, et les critiques gratuites qui sont néfastes et que vous ne devez laisser passer. Il est donc primordial d’apprendre à bien les distinguer et d’adopter un comportement adapté à chacune de ces critiques. Pour cela, il faut apprendre à ne pas réagir impulsivement, en sortant les griffes dès que l’on vous fait une remarque, car cette critique pourrait également vous être utile:

” -Tu es bien solitaire ces jours ci. Tu pourrais au moins nous dire bonjour…

- Tu me prends pour qui? Sérieusement! Je n’ai pas de temps à perdre avec vous!” (ou bien, vous rougissez, bafouillez et passez votre chemin tout en vous maudissant ainsi que l’espèce humaine)

D’une telle manière, vous perdez définitivement l’occasion d’une discution qui pourrait vous être bénéfique… et par la même occasion… un ami.

La technique de l”enquête négative” vous offrira de bien meilleurs résultats.

1- Ne plus se dévaloriser.

Tout d’abord, il est important de changer le point de vue que l’on a sur soi même. A force de se dévaloriser et de tout voir en négatif, les timides ont tendance à prendre trop personnellement tout ce qui leur est dit. Le résultat est alors catastrophique en terme de réponse. Une réponse qui ne sera d’ailleurs que rarement adaptée. Voilà, pourquoi tant de timides se sentent persécutés.
Pour approfondir ce point, je vous conseille ce précédent article: “Pensez positif“.

2- Mener son enquête

La réaction à des critiques constructives ou négatives ne seront pas identiques. Il en est donc de même des méthodes à utiliser. Toutefois, lors de chaque critique, prenez le soin de réaliser ce que l’on appelle une “enquête négative“.

Lorsque l’on mène une enquête, vous avez remarqué qu’il était important de poser des questions… et plus particulièrement de bonnes questions afin d’avoir une meilleur information sur ce qui se passe. Le rôle de notre enquête, ici, est le même. Pourquoi “négative”? Parce que dans le cas qui nous intéresse ici, c’est à dire pour les critiques, les informations sont négatives. Nous pourrions établir un procédé similaire lors des compliments et nous aurions une enquête “positive”…

Lors de cette enquête négative, l’objectif est de poser des question ouvertes, c’est à dire qui ne se répondent pas par un “oui” ou un “non” (questions fermées). Des questions du type qu’est ce que…?, qu’est ce qui…?, comment…?, pourquoi…?, quand…?

“Qu’est ce qui ne te conviens pas? Qu’est ce que tu ne supportes pas? Comment pensez vous que je puisse m’améliorer? Pourquoi réagissez vous de la sorte?…” Bref, vous aurez compris.

Enquêtez sur les faits… ET les émotions:

Faire en sorte de ne pas se laisser submerger par ses émotions, ne signifie pas qu’il faille négliger celles de votre interlocuteur. Bien qu’il soit important d’enquêter sur les faits (”Qu’est ce qui vous fait dire que mon travail est mal fait?”), il ne faut pas en oublier les émotions  qui rendent les discutions plus humaines, plus chaleureuses (”Qu’est ce que tu as ressenti lorsque tu ne me voyais pas venir?”) .

Reformulez la critique:

C’est ce que l’on appelle également de l’écoute active. Reformulez la critique en reprenant les mots de votre interlocuteur: “Si j’ai bien compris, tu n’as pas apprécié que j’arrive en retard à notre rendez-vous de ce matin?”.

Restez neutre:

Comme dit précédemment, lors de la reformulation de la critique, il faut laisser de coté vos pensées négatives à votre égard ainsi que sur les autres. iI est très important de ne pas laisser transparaitre un énervement qui pourrait déboucher sur une spirale négative et  donc au finale, la dispute.

Par exemple, si on vous demande: “Qu’est ce que tu fabriques sur un site comme celui-ci?” Des réponses neutres seraient:

• Que signifies-tu par “fabriques”?
• Pourquoi me poses-tu cette question?
• Que souhaites-tu savoir sur ce site?

Des réponses non neutres seraient:

• Ceci ne te regarde pas. C’est privé.
• Que souhaites-tu me faire dire?

Ces réponse ne sont pas “bonnes” car elles traduisent votre pensée selon laquelle votre interlocuteur souhaite se moquer de vous et tente de vous agresser. Vous pourrez d’ailleurs faire l’expérience que plus vous vous exprimerez de manière neutre, le moins vous aurez de pensées négatives. En effet, la parole a une très grande influence sur la notre manière de pensée… et donc notre moral.

3- Réagir à une critique constructive

Après enquête négative, si la critique porte sur un comportement et non sur votre personne, nous pouvons en déduire que la critique est constructive et doit être prise en compte. A ce moment il faut adopter la technique de la reconnaissance. Reconnaissez devant votre interlocuteur qu’il a raison sur les faits et que vous comprenez ses émotions. Vous avez eu en effet un mauvais comportement (fait) et cela a du le gêner (émotion).

Ne pas admettre vos erreurs ne vous apportera aucun avantage… et vous mettra plutôt dans une situation inconfortable, voire intenable. Tout le monde peut se tromper, l’important étant de l’admettre et d’essayer de ne pas répéter l’erreur lorsque cela est possible…

En effet, cela ne signifie pas pour autant qu’il faut se plier au desiderata de votre interlocuteur. Après la reconnaissance, vous pouvez décider de changer ou non ce comportement, ou bien de négocier. Imaginons qu’un membre de votre famille vous reproche de ne pas aller lui rendre visite.

La discution entre tonton Marcel et vous pourra se terminer de trois façons différentes:

1. Vous décidez de changer de comportement et de rendre visite plus souvent à ce pauvre tonton Marcel: “Tu as raison tonton. A partir de maintenant je viendrai une fois par semaine.”
2. Vous refusez de changer de comportement (et c’est votre droit) même si vous avez bien écouté la litanie du gâteux tonton Marcel: “Je comprends que tu as du te sentir abandonné tonton. Mais en ce moment j’ai vraiment trop de boulot et je ne peux absolument pas me libérer”.
3. Vous êtes d’accord pour voir un peu plus souvent tonton Marcel, mais vous souhaiteriez qu’il fasse tout de même un effort lui aussi: “Je comprend que ces derniers mois tu te sentes abandonné tonton. Toutefois, étant donné mes horaires de travail, tu pourrais toi aussi faire le déplacement pour venir me rendre visite. Cela permettrait que l’on puisse se voir plus souvent”.

4- Réagir à une critique injuste et négative

Lorsque l’on a affaire à des manipulateurs ou à des personnes toxiques, la critique peut être injuste et négative. Une critique dont le seul but est alors de vous rabaisser, de vous faire mal. Cette critique ne vise pas un de vos comportement… mais vous. Il est facile de s’en rendre compte lors de l’enquête négative.

Face à de telles critiques, il existe plusieurs solutions qui varient en fonction de l’intensité de l’agression dont vous êtes victime.

A- Émettez à votre tour une critique:

Après votre enquête négative et votre reformulation, vous allez à votre tour critiquer votre interlocuteur sur la manière agressive qu’il use avec vous. Pour cela, je vous recommande vivement l’article que j’ai précédemment écrit intitulé “savoir critiquer pour vaincre sa timidité” pour apprendre une méthode simple, efficace pour critiquer de manière assertive.

Cette technique doit être utilisée pour arrêter votre interlocuteur dans ses critiques et lui faire comprendre gentiment mais fermement qu’il est allé trop loin. Vous lui faites bien remarquer que vous ne désirez pas rentrer dans une discution blessante, et grâce à la méthode de formulation de critiques que je vous ai précédemment présenté, vous lui offrez par la même occasion une chance d’adopter un comportement positif. Cette technique est donc parfaitement adapté dans les cas où il est important de ne pas rompre une relation, comme par exemple dans un contexte professionnel.

B- La technique du brouillard

Ici, contrairement à la technique précédente, vous ne “contre attaquerai” pas. Vous ne ferez aucune critique à l’égard de votre interlocuteur. Vous devez montrer un total désintérêt pour ces attaques qui ne vous touchent pas. Une fois que leurs auteurs remarqueront qu’elles ne vous atteignent pas, il est probable qu’ils  se lassent et arrêtent.

Il n’est pas interdit de leur répondre, mais utilisez alors des formulations comme “c’est ton opinion”, “c’est possible”, “c’est ton point de vue”, “peut être”…

La technique du brouillard est particulièrement destinée contre ceux qui critiquent régulièrement et n’apportent rien d’utiles ou de nouveau. Nous connaissons tous des personnes qui passent leur temps à faire des commentaires désobligeants à la moindre occasion sur tout et tout le monde. Il est indispensable de vous en protéger et la technique du brouillard est une très bonne technique de protection. Attention cependant, cela peut mener à la rupture de la relation…

C- Refusez fermement

Dans les cas les plus extrêmes, les critiques ne sont pas seulement blessantes et dirigées contre votre personne. Elles peuvent être insultantes et violentes. Dans ce contexte là, nous devons sortir la troisième et dernière technique de notre boite à outils: le refus de forme. Vous déclarez un refus catégorique à continuer la discution dans ces conditions:

• sur ce ton insultant
• sur le fait que cela soit fait en publique
• sur l’aspect généralisateur des propos
• etc…

Vous n’êtes pas contre une discution approfondie au sujet de cette critique, mais il en est de votre dignité de la refuser dans de telles circonstances. Et il est indispensable de ne pas céder aux attaques ultérieures et de continuer à fermer la discution de manière affirmée tant que de meilleurs conditions ne seront pas remplies.

Heureusement que ces situations ne sont pas fréquentes… mais elles arrivent. Dans ces cas là, il est difficile de bien réagir, car l’émotion que l’on ressent est très forte. Vous pouvez alors vous entrainer avec un de vos amis. Demandez lui de vous crier très fort dessus, de vous insulter, de généraliser, pour vous habituer à l’aspect émotionnel et apprendre à adopter un bon comportement. En outre, selon ce que vous a dit votre ami, vous serez libre d’en changer…

Pour finir, voici un petit résumé de la méthode:

1. Lorsque l’on vous fait une critique, commencer par réaliser une enquête négative en posant des questions ouvertes. Grâce aux informations que vous récoltez, reformulez cette critique.
2. Si la critiques est constructive et porte sur un sujet précis, admettez votre erreur et décidez ce que vous comptez faire: changer votre comportement, ne pas changer ou chercher un compromis.
3. Si la critique est négative (injustifiée, peur argumentée, blessante, etc), utilisez une des trois techniques: émettez une critique à votre tour, utilisez la technique du brouillard ou celle du refus de forme.

Si cet article vous a intéressé (ou pas) et que vous souhaitez qu’il soit complété par des exemples pratiques, n’hésitez pas à me le demander en laissant un commentaire.

Vous avez vous aussi vécu des situations difficiles? N’hésitez pas à venir en témoigner sur notre forum Stop Timidité.

Sources: “Affirmez-vous pour mieux vivre avec les autres” du Docteur Frédéric Fanget

Crédit Photo :gonzobonzo- Certains droits réservés (licence Creative Commons).

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Ce livre électronique constitue donc un bon complément à mon précédent article intitulé “le bon langage corporel pour engager une conversation”.

Grâce à des exercices simples et pratique ce livre électronique vous révèlera :

• Les trois grandes étapes pour tenir une conversation
• Comment aborder les gens
• Comment vous présenter
• Comment vaincre votre timidité
• Le secret pour surmonter vos peurs
• Comment reprendre confiance en vous
• Comment trouver les mots justes
• Comment adopter la bonne attitude au bon moment
• Comment être à l’aise dans un groupe d’inconnus

Vous pourrez donc le télécharger gratuitement dans la catégorie “Cadeaux” de Stop Timidite.

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Vous pourrez retrouver également ici un premier article sur les manipulateurs relationnels.

CES GENS QUI VOUS EMPOISONNENT L’EXISTENCE
Source: TURCOTTE, Marie-Josée. Magazine Lumière, Septembre 1997.

Ils vous donnent l’impression que vous n’êtes jamais à la hauteur. Ils vous critiquent ouvertement, vous jugent effrontément, vous assomment avec leurs problèmes ou sabotent les efforts que vous faites pour mener une vie heureuse et productive. En leur compagnie, vous vous sentez dévalorisé, déprimé, vidé de toutes vos énergies ou franchement irrité. Qui sont-ils? Hors de tout doute, ce sont ces gens qui vous empoisonnent l’existence. Si vous vous reconnaissez dans une telle situation, voici enfin quelques techniques-chocs destinées à vous aider à faire face à ces personnes toxiques afin de ne plus être leur victime.

Y a-t-il des personnes toxiques dans votre entourage?

Qui n’a pas déjà eu affaire à un ami exploiteur, à une mère envahissante, à un frère critiqueur, à un conjoint jaloux, à un collègue de travail geignard, à un patron dominateur ou à un voisin irrespectueux? Peut-être avez-vous eu aussi la malchance de croiser sur votre route un policier rigide qui abusait manifestement de son pouvoir, ou un médecin condescendant souffrant d’un complexe de supériorité? Qu’ils se camouflent dans votre entourage immédiat ou sous l’allure d’une vendeuse impolie et peu serviable, ces gens ont tous un point en commun: ils vous traitent mal, ils vous en font voir de toutes les couleurs, ils vous font passer par toutes les gammes d’émotions. En fait, Lillian Glass, l’auteur du livre Ces gens qui vous empoisonnent l’existence, affirme que nous sommes constamment agressés par des personnes toxiques qui s’insinuent un peu partout dans notre vie quotidienne. Notre premier réflexe face à ces gens est souvent de fuir et d’aller nous cacher, mais cela ne règle guère le problème. Bien au contraire, puisque les messages négatifs qu’ils nous envoient -de façon plus ou moins subtile- restent gravés dans notre psyché et nuisent à notre estime de soi. D’où l’importance d’apprendre à les reconnaître et, par la suite, d’y mettre un terme. Autre argument de poids: Lillian Glass ajoute que la compagnie régulière d’une personne toxique peut contribuer à causer une panoplie de maladies psychosomatiques: maux de tête, nausées, maux de dos, etc.

Refouler ses sentiments de colère, de douleur et d’humiliation, sans les exprimer aux autres, risque par ailleurs d’engendrer des affections physiques plus ou moins graves, telle que le cancer. L’auteur ajoute que si vous restez un peu trop longtemps en compagnie d’une personne toxique, vous finirez par le devenir vous-même, car l’humeur toxique est contagieuse et peut faire ressortir ce qu’il y a de pire en vous. Peut-être vous est-il déjà arrivé, vous qui vous considérez comme étant une personne habituellement gentille et cordiale, de vous mettre à engueuler quelqu’un devant tout le monde, pour ensuite éprouver un sentiment de honte face à votre perte de contrôle? Vous admettrez donc avec moi qu’il est important, et même indispensable, d’apprendre à faire face à ces gens si vous voulez régler le problème. C’est votre santé mentale et physique qui en dépend.

Quels sont les comportements toxiques les plus communs?

Les paroles blessantes, vous l’aurez deviné, sont en tête de liste. Ce sont toutes ces choses laides, impolies et méchantes, ce sont ces jeux d’esprit et ces mots cruels que les gens vous disent et que vous recevez comme des flèches en plein coeur. La plupart du temps, vous resterez estomaqué par l’insensibilité que démontre cette personne. Vous n’en croirez pas vos oreilles. Mais même si vous reconnaissez le caractère injustifié de ces propos, vous n’en serez pas moins ébranlé, car les paroles hostiles peuvent infliger des blessures plus profondes que n’importe quelle arme. Les gaffes font également partie des comportements toxiques. L’exemple classique de ce type de comportement est celui d’une personne qui demande à une femme au ventre proéminent: «Alors, c’est pour quand l’heureux événement?», alors que cette dernière n’est pas enceinte…

Certains compliments qu’on vous adresse sont également toxiques. Ce sont tous ces mots gentils qui sont suivis d’une gifle verbale. Voici un exemple de ce que l’auteur appelle des compliments équivoques: «Je te trouve vraiment séduisante dans cette robe, mais tes cheveux sont un désastre.» Souvent, ce n’est pas ce qui est dit qui révèle la sincérité d’une personne, mais la façon dont elle vous le dit. Le ton sarcastique, la voix forte ou le débit monotone peuvent exprimer des sentiments hostiles. En réalité, vous devez entendre: «Je suis jalouse de toi»; «Je ne t’aime pas»; «Tu ne vaux pas mieux que moi», etc.

Au même titre que les compliments équivoques, certaines plaisanteries sont toxiques. Ce sont ces gens qui vous disent ou vous font des choses bizarres ou choquantes, et qui, constatant que vous rougissez de colère, ajoute que ce n’était qu’une plaisanterie. Chaque fois qu’une personne tente de désamorcer un commentaire hostile avec un tel argument, sachez que, en réalité, elle vous dit: «Je ne plaisante pas: j’éprouve du ressentiment, de l’insécurité ou de la colère à ton égard».

Enfin, Lillian Glass, qui est spécialiste en communication, nous recommande d’être vigilants et particulièrement attentifs à toutes les phrases qu’on nous adresse et qui débutent par: «Tu devrais», «Pourquoi n’as-tu pas», «Tu aurais dû», «Tu ferais mieux de», «Ce n’est pas vrai». Ces phrases sont toxiques en ce sens qu’elles suscitent généralement la colère et déclenchent des réactions de défense. À ce titre, elles sont aussi blessantes que n’importe quelle insulte.

Après avoir fait l’examen de votre entourage, la liste des personnes qui vous empoisonnent l’existence s’est-elle allongée? Pour savoir à quel type spécifique de terreurs toxiques vous avez affaire, consultez le tableau, qui présente une quinzaine de comportements différents. Avant de pouvoir affronter les individus toxiques, il s’avère important de comprendre pourquoi ces personnes se comportent comme elles le font. Pourquoi votre partenaire de couple vous critique-t-il sans cesse? Pourquoi votre patron se montre-t-il aussi fermé lorsque vous lui proposez de nouvelles idées? Pourquoi votre meilleur ami prend-t-il autant plaisir à rapporter des ragots sur tout le monde? Il y a des raisons à cela, et c’est en comprenant les motifs profonds qui poussent les gens à agir de la sorte que vous arriverez à prendre un certain recul et ferez preuve de compassion à leur égard. Peut-être parviendrez-vous même à leur pardonner le tort qu’ils vous ont fait?

Ainsi, selon Lillian Glass, les deux traits communs à toutes les personnes toxiques sont le manque d’estime de soi et le sentiment d’insécurité. Les recherches démontrent en effet que les personnes qui ont peu d’estime pour elles-mêmes essaient soit de saboter leurs relations avec les autres, soit de tout faire pour se sentir importantes. Le fait qu’elles s’y prennent de façon mesquine ou insensible démontre simplement qu’elles sont jalouses ou qu’elles ont peur de quelque chose que vous ou d’autres personnes représentez. Plus précisément, les sentiments de jalousie font surface quand nous avons l’impression de ne pas être à la hauteur, quand il nous manque quelque chose. Nous avons alors recours à la critique, aux compliments équivoques ou aux plaisanteries déplacées pour nous valoriser, pour camoufler le fait que nous sommes mal dans notre peau, que nous nous sentons inférieurs. C’est ce qui peut motiver le patron à rejeter tout ce que vous lui proposez. Parce qu’il manque de confiance en lui, il ne peut supporter que vos idées soient meilleures que les siennes. Dans le même ordre d’idée, la peur et l’insécurité qu’elle engendre motivent beaucoup de gens à faire des commentaires toxiques au sujet, par exemple, des sans-abris, des obèses, de ceux qui ont perdu leur emploi, leur maison, leur santé, ou de ceux qui ont connu une série de tragédies dans leur vie. En convertissant les craintes qu’ils éprouvent en hostilité, ils se protègent contre le sentiment de vulnérabilité qui les menace. En effet, la plupart des gens ne peuvent pas supporter la misère et les échecs des autres, car cela leur rappelle qu’eux aussi risquent d’essuyer les mêmes revers. C’est, entre autres choses, ce qui peut pousser quelqu’un à agir comme une véritable commère. Et puis, il y a tous ces gens qui disent des choses stupides qu’ils ne pensent même pas, tout bonnement parce qu’ils sont ignorants ou trop immatures pour réfléchir à ce que leurs paroles ou leurs gestes sont susceptibles de provoquer chez l’autre. À ceux-là, il peut sembler plus facile de leur pardonner -puisqu’ils n’agissent pas délibérément par méchanceté- mais ce n’est certainement pas une raison pour continuer de les endurer tels quels. Il y a des moyens d’amener ces gens à prendre conscience que leur inconscience vous empoisonne l’existence, même si cela peut paraître paradoxal à première vue

Comment faire face aux personnes toxiques?

Tel que mentionné plus tôt, apprendre à reconnaître et à faire face aux personnes qui vous empoisonnent l’existence est primordial pour votre propre santé physique et psychologique. En intégrant à votre vie les outils qui seront présentés plus bas, vous ne serez plus jamais la victime de personnes toxiques. Gardez cependant à l’esprit que ces techniques n’accompliront probablement pas de miracle; il faut souvent beaucoup de patience et de tolérance avant que des résultats positifs se fassent sentir. Mais les êtres humains peuvent changer! Surtout quand ils le veulent et, plus important encore, surtout s’ils deviennent plus conscients de leurs attitudes et comportements. Grâce à ces outils, qui encouragent une saine communication ou une meilleure gestion de vos émotions, vous verrez vos relations personnelles ou professionnelles s’améliorer, parfois de façon spectaculaire.

La technique de l’expiration de la tension.

Cette technique, fort simple, consiste à inspirer par la bouche pendant deux secondes, à retenir son souffle pendant trois secondes en pensant à la personne toxique, et à continuer de penser à cette personne pendant que vous expirez de toutes vos forces, jusqu’à ce que vos poumons soient vides. Le but principal de cette technique est, selon toutes évidences, de parvenir à vous apaiser, spécialement lorsque vous vous trouvez en présence d’une personne qui vous irrite royalement (voir plus bas – type Moulin à paroles ou Victime). L’auteur du livre vous suggère par ailleurs de répéter cette démarche jusqu’à ce que vous ayez complètement évacué la négativité de votre système. Pendant que vous vous exécutez, non seulement vous ne commettez pas d’impair en disant ce qu’il ne faut pas dire, mais vous avez également le temps de vous préparer à contre-attaquer à l’aide d’une autre technique de votre choix.

La technique de l’humour.

Cette technique consiste, comme cela le dit, à répondre à des toxines verbales en ayant recours à l’humour. Il importe peu que la remarque paraisse stupide à votre interlocuteur, l’important est que vous la trouviez drôle. L’humour aide souvent à désamorcer les situations les plus délicates, tout en vous permettant de vous libérer de votre tension et de votre colère. Le seul pré-requis pour s’assurer de son efficacité est d’être rapide, de savoir répondre du tac au tac.

La technique du chasse-pensée.

À utiliser conjointement avec celle de l’expiration de la tension. À chaque fois que vous pensez à la personne ou à la situation toxique, expirez en disant: «Chasse cette pensée», à voix haute ou silencieusement. Cet outil est particulièrement efficace lorsque vous ne cessez de ressasser des paroles ou des gestes qui vous ont affecté, comme c’est souvent le cas à la suite d’une rupture amoureuse tumultueuse.

La technique du désamorçage.

Toute en douceur, cette technique consiste à ne jamais perdre son sang-froid, si méchant, désagréable et mesquin que soit le comportement de la personne toxique envers vous. Restez calme, utilisez des termes apaisants et chaleureux et souriez. Comment y arriverez-vous face à autant de négativité, vous demandez-vous? Il suffit de vous rappeler que cette personne se comporte ainsi parce qu’elle se sent mal dans sa peau. En lui offrant votre soutien et votre affection, il est fort à parier qu’elle changera d’attitude à votre égard. Sinon, rassurez-vous, il existe d’autres façons de faire face à la bourrasque.

La technique de l’interrogation calme.

Cet outil a comme but de montrer à la personne toxique, par une série de questions que vous lui posez, à quel point ses remarques ou son raisonnement sont absurdes. Quand vous recourez à cette technique, il est essentiel que vous parliez calmement et que vous donniez l’impression de maîtriser vos émotions. Très efficace auprès des gens qui portent des jugements gratuits sur les autres et sur les événements (voir plus bas – le type Critique).

La technique de l’affrontement.

Parce que parfois il est inutile de prendre ses gants blancs, cette technique consiste à dire franchement à la personne toxique ce que vous pensez de sa remarque ou de son geste. Cependant, lorsque vous affrontez ainsi quelqu’un, vous devez parler fort et clairement, afin d’être compris. Cet outil vous permettra non seulement de vous faire respecter des autres -parce que vous dites justement ce que vous pensez, sans hypocrisie- mai aussi, de vous respecter davantage vous-même.

La technique du fantasme.

Celle-ci devrait vous aider à relâcher votre tension en riant un peu, grâce à votre imagination. Nous vous la recommandons particulièrement lorsque vous nourrissez des sentiments négatifs à l’égard d’une personne que vous ne pouvez attaquer de front, comme votre patron. Imaginez-le alors dans un ring en train de se faire écraser par un champion poids lourd. Le soulagement sera peut-être de courte durée mais combien profitable!

La technique de la furie.

Bien qu’on nous ait enseigné qu’il n’est pas joli de sortir de ses gonds, il faut parfois savoir le faire, car avec certaines terreurs toxiques, c’est la seule façon de se faire entendre. Toutefois, crier ne veut pas dire frapper. Toute forme de violence physique est absolument exclue. Rappelez-vous que cette technique s’applique uniquement dans les cas où rien d’autre ne semble fonctionner.

Et lorsque rien ne va plus?

Il restera toujours une dernière technique à laquelle vous pouvez avoir recours, celle de la coupure. En effet, quand vous avez fait tout ce que vous pouviez, quand vous avez essayé en vain toutes les autres techniques, il ne vous reste plus qu’une solution: rompre définitivement, pour votre propre bien. Certaines relations ne marcheront jamais. Il y a des gens dont dont les caractéristiques sont si toxiques qu’il est absolument impossible de vivre en contact avec eux.

Comment choisir la meilleure technique?

À cet effet, nous vous suggérons de consulter Les différents types de personnes toxiques, aux paragraphes suivants. Il y est recommandé d’utiliser certaines techniques auprès de certains types spécifiques de terreurs toxiques. Mais en définitive, ce qui est le plus important, c’est d’avoir recours aux outils selon que vous vous sentez plus à l’aise avec certains qu’avec d’autres. Quelle que soit la technique choisie, ce qui compte, c’est de dissiper efficacement votre colère et votre frustration, afin de ne plus souffrir.

En terminant, n’oubliez pas que le choix de la technique dépend aussi du rôle que la personne toxique joue dans votre vie. Certains outils sont très efficaces auprès des membres de la famille ou des amis, mais non recommandables dans votre milieu de travail. Par conséquent, si votre patron est de type Dominateur, il est sans doute préférable d’avoir recours à la technique de l’expiration de la tension, combinée à celle du fantasme, plutôt que d’utiliser la technique de l’affrontement, qui risquerait d’entraîner votre congédiement. Sachez user de discernement à cet égard.
Bonne chance!

Les différents types de personnes toxiques

Voici les principales caractéristiques des différents types de personnes toxiques, leurs motivations et comment leur faire face.

Le Dénigreur

Il ne rate jamais une occasion d’écraser les autres. Il adore tourner les gens en ridicule. Il vous dénigre parce qu’il se sent menacé face à ce vous représentez. Il doit donc vous déprécier pour pouvoir se valoriser. Utilisez la technique de l’interrogation calme et ce afin de déterminer ce qui le dérange vraiment. Ex. «Pourquoi t’acharnes-tu ainsi sur moi? Ai-je fait quelque chose qui ta déplu?»

Le Critique

Il se sent oblige de vous trouver des défauts. Il passe son temps au comptoir de réclamations. Il critique tout, même les choses les plus insignifiantes, parce qu’il est constamment frustré. En effet, rien n’est jamais assez parfait à ses yeux, ce qui le rend très insécure. Pour contrer ce sentiment, il cherche donc à avoir raison à tout prix. La technique du désamorçage, ainsi que celle de l’interrogation calme apparaissent comme les plus efficaces. Exemple: «Tu crois que c est de ma faute ni nous sommes en retard? Chéri ne crois-tu pas que les trois coups de téléphone que tu as donnés juste avant notre départ ont aussi quelque chose à voir avec notre retard?»

Le Dominateur

Il mène tout le monde à la baguette. Il n’a aucun esprit d’équipe et répugne à déléguer son autorité. C’est parce qu’il souffre d’une profonde insécurité que le dominateur se croit obligé de contrôler tout ce qui gravite autour de lui. Au moindre signe de comportement dominateur réagissez en utilisant la technique de l’affrontement. Vous devez fixer des limites avec ce type de personne. Quitte à avoir recours à la technique de la furie pour lui faire comprendre que vous n’aimez pas être contrôlé.

Le Compétiteur

Il cherche depuis toujours à être le premier. Il saisit toutes les occasions de se montrer plus malin que vous. Parce que le compétiteur manque d’estime de soi, la seule façon pour lui d’entrer en rapport avec vous consiste à tout transformer en compétition. Recourez à la technique de I’interrogation calme. Exemple: «Est-ce que tu te sens mieux à présent que gagné?»

Le Moulin à paroles

Il impose le flux de ses paroles, la plupart du temps inutile. Il est si absorbé par ses récits interminables qu’il ne voit pas votre air ennuyé. Si le moulin à paroles bavarde inlassablement, c’est pour être accepté et aimé, pour se sentir important. La technique de l’expiration de la tension est la première à utiliser afin de garder votre calme. Par la suite, utilisez la technique du désamorçage: commencez par lui dire gentiment et poliment que vous l’appréciez (si c’est le cas), mais que parfois il parle trop.

Le Fauteur de troubles

C’est une commère qui souffre d’indiscrétion aiguë. Il ne semble vivre que pour semer la zizanie. Le fauteur de trouble se comporte comme il le fait afin d’avoir le sentiment d’être important. La technique de l’interrogation calme met généralement un terme à son comportement, car il se rend compte vous n êtes pas dupe de son petit jeu.

Le Plaisantin

Il lance des piques en recourant à un humour sarcastique, pour ensuite prétendre qu’il plaisantait. Il est incapable de parler sérieusement. Il se comporte ainsi parce qu’il est incapable de faire face aux émotions authentiques, qui lui sont trop douloureuses. Il camoufle donc sa blessure derrière une façade d’humour. Utilisez la technique de l’affrontement. Ainsi, vous lui ferez savoir que vous ne le trouvez pas drôle que vous n’avez pas à subir ses sarcasmes.

L’Écervelé

Il se met toujours les pieds dans les plats. Il dit toujours ce qu’il ne faut pas dire. L’écervelé est semblable a un enfant de quatre ans: il vous dit tout ce qui lui passe par la tête, sans aucune considération pour vos sentiments. Commencez par la technique de I’expiration de la tension, car I’écervelé est effroyablement exaspérant: Passez ensuite à la technique de l’affrontement pour l’informer que son comportement est blessant et inacceptable.

Le Nombriliste

Il est incapable de parler de quoi que ce soit qui ne se rapporte pas à lui-même. Il monologue au lieu de dialoguer avec vous. Son égoïsme est dû à sa peur, à son insécurité de ne pas être aimé et accepté. Sachez que l’ego du nombriliste est généralement aussi fragile qu’une coquille d’œuf. Parce que vous savez pourquoi il se comporte ainsi, utilisez la technique du désamorçage il vous sera ainsi plus facile de traiter avec lui. Mais sachez qu’il vous faudra cependant user de beaucoup de patience pour arriver à le supporter.

Le Fuyard

Il prend ses jambes à son cou à chaque fois qu’il se trouve dans une situation stressante. Il ne prend jamais position et est allergique aux engagements. La vie du fuyard est assujettie à la peur: celle de déplaire aux autres, celle de commettre une erreur celle de ne pas être à la hauteur. Alors il fuit. La seule technique qui semble valable auprès de cette personne est celle de I’affrontement (si bien entendu vous parvenez à le coincer). Faites-lui comprendre que vous refusez d’accepter ce comportement.

L’Hypocrite

Il utilise contre vous les confidences que vous lui faites. C’est un caméléon qui change de discours en fonction de ce qu’il croit que vous aimeriez entendre. Il éprouve du ressentiment à votre égard, mais il n’a pas le courage de vous avouer qu’il vous en veut ou qu’il vous envie. Utilisez la technique de l’affrontement en lui disant que vous êtes conscient de son hypocrisie. Ne laissez pas passer un tel comportement.

L’Exploiteur

C’est un éternel quémandeur. C’est un ami des beaux jours qui ne s’intéresse à vous que tant que cela lui convient. Il ferait n’importe quoi pour réussir, car son estime de soi est en jeu. La technique de l’affrontement est la plus indiquée. Dites à cette personne que vous vous sentez exploité et que son comportement vous blesse. Si l’exploiteur tient à sa relation avec vous, il fera son propre examen de conscience.

La Victime

Elle réussit toujours à vous déprimer en vous racontant ses innombrables malheurs. Elle invente d’avance les pires scénarios et s’apitoie sur son sort. Son but est d’attirer votre attention. Mais parce qu’elle se sent incompétente et qu’elle est convaincue que la vie est injuste, elle ne s’intéresse nullement aux conseils que vous pourriez lui offrir. C’est la technique de l’expiration de la tension qui est la plus utile quand on est en contact étroit avec une victime. Rejetez l’énergie négative qu’elle vous a transmise, autrement c’est votre propre moral qui va y passer.

Pour approfondir:
Ces gens qui vous empoisonnent l’existence de Lillian Glass, aux éditions de l’Homme.

Ou un livre dont j’ai eu beaucoup d’échos positifs:

Crédit Photo : gonzales2010- Certains droits réservés (licence Creative Commons).

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Prochainement sur Stop Timidité: “Comment vaincre la peur de la présentation orale”

Introduction de Stop Timidité
Forum de Stop Timidité
Livres pour vaincre sa timidité
Coaching Timidité

La base pour commencer:

Testez votre timidité
Pensez Positif
Défiez votre timidité
La méthode pour vaincre votre timidité
Comment vaincre ses peurs de timide
Devenir plus extraverti… différentes étapes pour y parvenir
Mon cas est désespéré…
Le bon langage corporel pour engager la conversation
Peur du regard des autres
Peur des blancs dans la conversation

Les exercices pour vaincre sa timidité:

Vaincre sa timidité au téléphone
Comment se faire des amis
Timides, travaillez votre voix! (partie 1)
Apprendre à articuler (partie 2)
Apprendre à augmenter le volume de sa voix. (partie 3)
Vaincre sa timidité pendant les soldes…
Les vacances pour vaincre sa timidité
La règle des trois secondes

Des méthodes pour s’affirmer :

Apprendre à dire NON
Savoir critiquer pour vaincre sa timidité
Comment réagir aux critiques
Comment vaincre la peur de la présentation orale

Se protéger des manipulateurs relationnels:

Techniques pour se protéger des personnes toxiques

A suivre…

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L’engagement est une des techniques des plus efficaces maniées par les manipulateurs. Une procédure d’engagement, également appelée “pied dans la porte“, permet d’obtenir un comportement d’une personne, en la conduisant à s’engager d’abord dans un comportement préparatoire qui est un petit acte “peu coûteux” qu’elle ne peut refuser.

Une vidéo de l’unniversité de Nancy est très intéressante. Elle présente:
- un film bref relatant une expérimentation qui met en jeu une procédure d’engagement.
- un exposé qui analyse cette expérimentation, présente d’autres expérimentations sur le même thème et apporte des notions théoriques sur la psychologie d’engagement.

Cette notion d’engagement est très utile à deux points de vue.

Premièrement, les timides, encore plus que les gens ordinaires, sont sensibles à ce type de manipulation. En effet nous avons peur du regard des autres, et donc une fois que nous nous engageons, nous avons encore plus peur de ne pas respecter nos engagements. Mais que vont-ils penser de nous?!
Et bien le meilleur moyen de défense est justement de connaitre ce processus d’engagement pour tirer une sonnette d’alarme intérieure quand nous reconnaissons une situation qui s’y prête. Une fois que la situation est bien identifiée, il suffit de dire clairement au manipulateur que vous avez vu clair dans son jeux.

Le deuxième bienfait est par contre un peu moins évident. Il faut se servir de cette notion d’engagement pour nous aider à vaincre notre timidité.
Probablement vous aussi, vous avez quelquefois un manque de motivation pour aller réellement de l’avant, ou pour vous impliquer plus fortement dans un changement qui va vers l’affirmation de soi… au détriment de sa timidité. Servons nous alors l’engagement pour nous obliger à vaincre notre timidité.

Comment? Je laisse là libre court à votre imagination. Voici tout de même quelques pistes…

Vous pourriez par exemple parler à des personnes qui vous sont proches votre envie de changer, de vaincre votre timidité et de vous affirmer. Face à un engagement publique, il est très difficile de faire marche arrière. Encore mieux, demandez leur de vous exposer régulièrement vos progrès. Lorsque l’on suit une thérapie chez un spécialiste, l’engagement (moral et financier) fait partie de la réussite au même titre que la compètence du thérapeute…

Un autre exemple d’engagement est l’inscription dans un club, une association. Vous vous inscrivez au thêatre, dans un club sportif, etc. Les autres compteront sur votre présence. Vous ne pourrez pas les laisser “en plan”.

Enfin, un dernier moyen de vous engager, mais surement pas le moindre, serait d’ouvrir un topic sur notre forum timidité dans la catégorie défi pour y raconter votre avancement dans votre lutte contre votre timidité.

Crédit Photo : lemonjenny - Certains droits réservés (licence Creative Commons).

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La sophrologie :

La sophrologie a été créée par le médecin neuropsychiatre Alfonso CAYCEDO en 1960, dans le service de neuropsychiatrie de l’hôpital de Madrid, en réaction aux techniques utilisées en psychiatrie à l’époque. Pour élaborer la sophrologie, Alfonso Caycedo s’est inspiré des approches occidentales (hypnose, relaxation, phénoménologie…) et orientales (yoga, zen). Son idée était de proposer une méthode facilement utilisable par tous et en tout lieu. Ainsi la sophrologie se pratique dans les vêtements de tous les jours, assis ou debout, et avec un peu d’entraînement, on peut même la pratiquer au bureau ou dans le métro.

Sophrologie et timidité :

La sophrologie accorde une place prépondérante au principe d’action positive : développer les éléments positifs du passé, du présent et de l’avenir pour mieux utiliser tous nos potentiels. Ce principe est particulièrement intéressant pour les timides, habitués à s’auto-dévaloriser par des pensées négatives bloquantes qui les conduisent à une opinion fausse sur eux-mêmes ou sur les autres : « je ne suis jamais à la hauteur », « les autres ne m’apprécient pas ».

Le principe consiste à ne pas rester sur nos vécus désagréables qui nous font constamment reproduire les mêmes schémas et ressasser les mêmes pensées parasites (« je ne vais encore pas y arriver », « la dernière fois que j’ai pris la parole ça c’est mal passé, ce sera pareil cette fois-ci »), à les remplacer par des contenus positifs.

Plusieurs techniques sophrologiques s’appuient sur des visualisations positives d’événements passés ou futurs. Lorsqu’on « voyage » dans le passé, on s’attache à revivre les souvenirs agréables, ceux où l’on a été « capable de » ; lorsqu’on se projette dans l’avenir on se voit, par exemple, prendre la parole avec sérénité, et on déroule toute l’histoire de la situation en en ressentant tout le bien-être physique et mental. Le positif se fixe dans la conscience et y reconstruit de nouveaux schémas, porteurs de pensées dynamisantes.

Autre principe fondamental de la sophrologie : l’intégration du schéma corporel : d’où découlent l’harmonie du corps et de la représentation que l’on s’en fait, et une conscience accrue de soi-même.

Les Relaxations Dynamiques proposées par la sophrologie nous apprennent à percevoir nos sensations et de mouvements, à ressentir tous les signaux que nous envoie notre corps.

Au fil des entraînements, les perceptions deviennent beaucoup plus précises. On devient capable de repérer les lieux du corps où viennent se loger les sensations physiques qui accompagnent la timidité : gorge nouée, épaules rentrées, palpitations, maux de ventre, transpiration, tremblements…. De la perception très fine de nos sensations découle la possibilité de les maîtriser.

La respiration et la détente musculaire sont les principaux outils de cette maîtrise de nos manifestations corporelles :

- La respiration occupe une place primordiale dans la gestion des émotions et dans la maîtrise de soi. Tous nos gestes, toutes nos émotions sont en interaction complète avec cette fonction vitale. La sophrologie apprend à synchroniser le processus respiratoire avec des mouvements corporels et la formulation mentale de pensées, images, sensations. La respiration devient une véritable alliée pour le timide, et non plus une ennemie qui s’accélère ou se coupe au fil des émotions. Quelques expirations peuvent suffire à reprendre le contrôle sur les événements.

- La sophrologie conduit à une détente musculaire profonde, qui permet d’approfondir les perceptions du corps au repos. Après avoir expérimenté ces sensations de détente, il devient progressivement de plus en plus facile de détecter et d’éliminer toute tension parasite indésirable (mains ou épaules crispées, tremblement des jambes…).

En savoir plus sur les séances de sophrologie :

Une séance dure en moyenne une heure. On distingue les séances collectives (déjà très utiles pour partir à la découverte de son schéma corporel et pour le développement personnel) et les séances individuelles, dans lesquelles on peut travailler sur une problématique particulière. De manière générale, 5 à 10 séances sont nécessaires pour intégrer la méthode et obtenir les résultats souhaités. La technique est très efficace, cependant sa puissance réside dans la répétition. Certains sophrologues enregistrent les séances et il est ainsi possible de s’entraîner entre 2 séances, ce qui est fortement conseillé.

Cécile Vilatte, www.lapausesophro.blogspot.com

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IMPORTANT, le test est désormais automatisé ici: tester sa timidité.

Pour chaque question, vous devez indiquer à quel degré les affirmations suivantes sont caractéristiques de votre comportement. A chaque réponse correspond un nombre de points:
1 = très vrai
2 = plutôt vrai
3 = un peu vrai
4 = un peu faux
5 = plutôt faux
6 = vraiment faux

Attention, les questions précédées d’un astérisque “*” ont leur score inversé de cette manière:

1 = vraiment faux
2 = plutôt faux
3 = un peu faux
4 = un peu vrai
5 = plutôt vrai
6 = très vrai

Voici les questions du test d’affirmation de soi de Rathus:

1*. La plupart des gens me semblent être plus agressifs et défendre mieux leurs droit que moi.
2*. Il m’est arrivé d’hésiter par timidité au moment de donner ou d’accepter un rendez-vous.
3. Quand la nourriture dans un restaurant ne me satisfait pas, je m’en plains au serveur ou à la serveuse.
4*. Je fais attention à ne pas heurter le sentiment des autres, même lorsque l’on m’a blessé(e).
5*. Si un vendeur s’est donné beaucoup de mal à me montrer une marchandise qui ne me convient pas parfaitement, j’ai un moment difficile lorsque je dois dire “non”.
6. Lorsqu’on me demande de faire quelque chose, j’insiste pour en savoir la raison.
7. Il y a des moments ou je cherche une bonne et vigoureuse discussion.
8. Je me bats pour arriver aussi bien que les autres dans ma profession.
9*. A vrai dire, les gens tirent souvent profit de moi.
10. J’ai du plaisir à entreprendre des conversations avec de nouvelles connaissances ou des étrangers.
11*. Souvent je ne sais rien dire à des personnes séduisantes du sexe opposé.
12*. J’hésiterais à téléphoner à un grand établissement de commerce ou à une administration.
13*. Je préfèrerais poser ma candidature pour un autre travail par lettre plutôt que par un entretien personnel.
14*. Je trouve embarrassant de renvoyer une marchandise.
15*. Si un parent proche et respecté est en train de m’ennuyer, j’étoufferai mes sentiments plutôt que d’exprimer cette gêne.
16*. Il m’est arrivé de ne pas poser des questions par peur de paraitre stupide.
17*. Pendant une discussion serrée, j’ai souvent peur d’être bouleversé(e) au point de tremble de tout mon corps.
18. Si un conférencier réputé et respecté dit quelque chose que je pense inexact, j’aimerais que le public entende aussi mon point de vue.
19*. J’évite de discuter les prix avec les représentants et les vendeurs.
20. Lorsque j’ai fait quelque chose d’important et de valable, je m’arrange pour le faire savoir des autres.
21. Je suis ouvert et franc au sujet de mes sentiments.
22. Si quelqu’un a répandu des histoires fausses et de mauvais gout à mon sujet, je le vois aussi vite que possible pour une explication.
23*. J’ai souvent un moment difficile lorsque je dois dire “non”.
24*. J’ai tendance à contenir des émotions plutôt que de faire une scène.
25. Je me plains lorsque le service est mal fait dans un restaurant ou ailleurs.
26*. Souvent je ne sais pas quoi dire lorsque l’on me fait un compliment.
27. Au cinéma, au théâtre, ou lors d’une conférence, si un couple près de moi est en train de parler à voix haute, je lui demande se taire ou d’aller autre part.
28. Quiconque cherche à passer devant moi dans une queue risque une bonne explication.
29. Je suis rapide dans l’expression de mes opinions.
30*. Il y a des moments où je ne sais pas quoi dire.

Résultats:

Les résultats vont de 30 à 180.
Dans un groupe de personnes ordinaires, la moyenne à ce test est de 92.
De manière générale, plus votre score est supérieur à 105, plus votre manque d’affirmation de soi est marqué.

Source: M. Bouvard et J. Cottraux, Protocoles et échelles d’évaluation en psychiatrie et en psychologie.

Venez nous faire part de votre résultat sur notre forum.

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Si je devais ne sélectionner qu’un seul livre concernant la timidité, ce serait celui-ci.
En effet avec ce livre de poche, discret, rapide à lire et presque donné, le Docteur Frédéric Fanget nous offre des conseils pratiques à mettre tout de suite en application (cf partie III du sommaire).
Je ne vous cache pas que la philosophie de Stop Timidité s’inspire énormément de ce manuel pratique. Je conseille donc fortement à tous le futures membres de notre défi “stop timidité” de l’acquérir afin de faire de véritables progrès dans l’affirmation de soi.
Affirmez vous est réellement devenu mon livre de chevet et je vous mets au défi de regreter son acquisition!

Sommaire:

I Etes vous bien affirmé? Faites votre diagnostic
1-Comment vous comportez vous avec les autres
2-Passif, agressif ou affirmé?
3-Les répercutions du manque d’affirmation de soi
4-Et si vous appreniez à communiquer autrement

II Préparez vous à changer: la bonne méthode
5-Où, quand, comment?
6-Devenez votre meilleur ami
7-Votre stratégie d’action

III A vous de jouer! Mieux s’affirmer situation par situation
8-Vous voulez discuter? Prenez la parole. L’art de la conversation.
9-Vous avez besoin de quelque chose? Dites le! Apprendre à demander.
10-Vous n’êtes pas d’accord? Faites vous entendre. Dire non ou négocier.
11-Vous êtes content? Alors manifestez-le! Savoir faire un compliment.
12-On vous félicite? Sachez remercier! Répondre à un compliment.
13-Vous n’êtes pas content? Exprimez-vous! Apprendre à faire une critique.
14-On vous attaque? Restez calme! Savoir répondre à une critique.
15-Vous allez de problème en problème? Soyez constructif! L’art de résoudre les conflits.
16-Ca explose? Faites face! Gérer les colères.

Si vous souhaitez participer au développement de Stop Timidité, faites vos achats via notre partenaire Amazon en cliquant sur l’image du livre. En effet l’hébergement web a un coût et le webmaster n’est pas (encore riche.

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Je vais vous raconter l’histoire de Pauline. Pauline est comme vous… et moi. C’est une gentille fille… voire trop gentille! Elle n’a pas d’ennemis mais pourtant très peu de personnes la remarque. En effet, elle n’est jamais le centre d’attention ou le principale sujet de conversation. Finalement celà l’arrange. Mais au fond d’elle même… elle le regrète. Elle se sent transparente! Transparente c’est le mot! On ne lui demande que très peu son avis et elle le donne encore moins souvent. Elle suit ces amis… mais elle aimerait quelque fois choisir elle même le film à regarder. Elle voudrait que pour une fois ce soit elle qui parle de ses problèmes de coeur, ou bien que ce soit à elle que le sourire de Paul soit destiné! Pour celà il faudrait déjà qu’elle puisse adresser la parole sans crainte à des personnes autres que ses trois amies. Il faudrait qu’elle cesse de devenir rouge comme une tomate à chaques fois que son prénom est prononcée. Il faudrait également que son coeur cesse de battre la chamade et que se respiration se fasse plus calme quand elle prend la parole en public. Il faudrait qu’elle puisse avoir une conversation sans avoir peur des blancs, et encore mieux, qui soit intéressante. Et puis, ce qui serait parfait, c’est qu’elle soit capable de dire quand il le faut ses quatres vérités à ceux qui profitent d’elle. Savoir dire non serait un bon début.

Pour résumer Pauline est timide… et devrait s’affirmer! Mais bien que Pauline soit timide, elle sent une force au fond d’elle même. Et cette force lui dit de se battre! La vie est trop courte pour y passer à coté et il reste tant de belles choses à découvrir. Non! Pauline, tout comme vous, j’en suis persuadé, allez prendre votre courage à deux mains et vous allez vous affirmer! Vous vallez beaucoup plus que ce que les autres pensent de vous. Vous en êtes certaine et je le suis tout autant! Mais dans ce combat pour la liberté personnelle, vous n’êtes pas seule.  Stop Timidité et sa communauté de timides qui s’en sont sortis ou qui s’en sortent sont là pour vous aider. Alors n’attendez pas et rejoignez nous dès maintenant dans ce combat quotidien pour une vie nouvelle.

Vous êtes un homme? Lisez ici…

Je vais vous raconter l’histoire de Paul. Paul est comme vous… et moi. C’est un gentil garçon. Il est très bien élevé et tous les adultes louent son éducation et sa gentillesse. Mais le problème de Paul c’est qu’il est… trop gentil, et les autres en profitent. En effet comme on le dit souvent: “trop gentil, trop con”. Il n’a pas de réels ennemis mais pourtant très peu de personnes le remarque. En effet, il n’est jamais le centre d’attention ou le principale sujet de conversation. Finalement celà l’arrange. Mais au fond de lui même… il le regrète. Il se sent transparent! Transparent c’est le mot! On ne lui demande que très peu son avis et il le donne encore moins souvent. Il suit sa bande de potes… mais il aimerait quelque fois choisir lui même le film à regarder. Il voudrait que pour une fois ce soit lui qui parle de ses conquêtes féminines, ou bien que ce soit à lui que le sourire de Pauline soit destiné! Pour celà il faudrait déjà qu’il puisse adresser la parole sans crainte à des personnes autres que ses quelques amis. Il faudrait qu’il cesse de devenir rouge comme une tomate à chaques fois qu’on parle de lui. Il faudrait également que son coeur cesse de battre la chamade et que se respiration se fasse plus calme quand il prend la parole en public. Il faudrait qu’il puisse avoir une conversation sans avoir peur des blancs, et encore mieux, qui soit intéressante. Il souhaiterait dire ses quatres vérités à ceux qui profitent de lui. Savoir dire non serait un bon début.  Et puis, ce qui serait parfait, c’est qu’il puisse aborder cette belle inconnue qui prend tout les jours le bus ou métro avec lui.

Pour résumer Paul est timide… et devrait s’affirmer! Mais bien que Paul soit timide, il sent une rage au fond de lui même. Et cette rage lui dit de se battre! La vie est trop courte pour y passer à coté et il reste tant de belles choses à découvrir. Non! Paul, tout comme vous, j’en suis persuadé, allez prendre votre courage à deux mains et vous allez vous affirmer! Vous vallez beaucoup plus que ce que les autres pensent de vous. Vous en êtes certains et je le suis tout autant! Mais dans ce combat pour la liberté personnelle, vous n’êtes pas seul.  Stop Timidité et sa communauté de timides qui s’en sont sortis ou qui s’en sortent sont là pour vous aider. Alors n’attendez pas et rejoignez nous dès maintenant dans ce combat quotidien pour une vie nouvelle.

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